25 sept. 2009

Nobody knows...






El caso es que.... hace muchisimo tiempo que no veia un arcoiris... y la historia de este es muy triste. dias de tormenta... en todo el sentido de la palabra, dias frios, dias dificiles de digerir, dias de buscar soluciones, dias de tener que olvidar y... de alguna manera continuar, dias de empujarte a ti misma a no caer, dias de intentar levantar a "ese" otro mejor amigo que aun esta... pero sientes que cada dia se consume mas. dias de no saber que hacer y de sentirte tan perdida que no sabes ni quien eres, dias de.... nada. en un dia de lluvia, ves por el cristal de un autobus ... colores, y una nube grande y blanca... y otra con forma de un hombre con un brazo senalando en direccion al cielo y la otra mano en el pecho...pero mirando hacia arriba.... y de pronto aparece una nube aun mas grande y muy negra...y se come al hombre, y el arcoiris permanece... y sales esas fotos... y llueve nuevamente... llueve fuera del autobus y llueve dentro pero de forma singular.... pero llueve. y sientes que las fuerzas se agotan, sientes que deseas que alguien te abraze y quedarte alli... sientes que necesitas descansar en esos brazos (es la unica forma de seguridad y descanso en la que piensas ahora) .... pero sientes que no es posible y que tienes que ponerte bien.... y que ese alguien tiene razon. y sientes que esta voz te carcome....








y todo.... absolutamente todo.... se tine de negro, y hoy sale el sol... de forma climatica porque "en tu mundo".... todo es realmente negro.... tu ya no estas, nunca mas estaras... mi mejor amigo ya no esta ni estara..... nose donde estas.

23 sept. 2009

Despedidas obligadas?

La libreta a decidido ser obsoleta. aun nose ni porque escribo, o porque sigo escribiendo, tal vez es la costumbre... mala costumbre, tal vez es que mis dedos se mueven y los dejo hacer lo que .... tal vez les gusta "escribir", tal vez sea que de momento no tengo otra cosa que hacer....
Hoy llame a su numero (sabiendo que nunca nadie contestaria) .... estaba apagado pero salto su buzon... y escuche su voz.. y me parti en mil, y deje un mensaje que me ahogaba.... y supe que jamas ... el jamas oiria ese mensaje de voz. y nuevamente me he quedado en blanco, la cabeza me duele demasiado y caminar en la noche ahora es.. nada, todo es nada.

recuerdo la ultima charla como si fuera hace dos segundos... existen olores, lugares, cosas, miradas, momentos...existen demasiadas cosas que solo se relacionan con el... porque tu?

es mejor dejar esto asi, todo intento por escribir algo es solo en vano, todo es asi...en vano, sin sentido y vacio, yo estoy vacia.

16 sept. 2009

Fragil...










Tan fragil que no lo veas, tan transparante que duele, tan insensato y caprichoso que hasta una tormenta tiene miedo.... y el miedo es lo que existe, y simplemente cae y cae...y sigue cayendo, y en cada caida todo se hace mas oscuro, y nuevamente entras en ese agujero.... y sabes que esta vez nada ni nadie podra ayudarte a salir de el, y decides que.... es hora de partir, de mirar una vez mas todo eso que aun conoces y que tu memoria va a borrar, y que ... seguira doliendo pero nunca entenderas porque....















Tengo una libreta de colores comprada en una tienda japonesa.... una libreta que esta siendo escrita con mucho dolor, una libreta que nunca nadie leera, una libreta que lleva palabras borradas por lagrimas y hojas rotas por rabia.... una libreta que no entiende el porque de este dolor.... una libreta que me acompana... es lo unico que me acompana...







15 sept. 2009

Tantas veces como sea posible y...nada mas



















es hora de huir nuevamente.

14 sept. 2009

Y el mundo se te viene abajo en un dos por tres...


Un dia comienzas a escribir algo con el simple afan de dejar constancia de cada cosa hecha y compartida con gente que quieres ...incluso con gente que no quieres. un dia comienzas a escribir algo porque te da la gana de expresar todo eso que llevas dentro y en algunas ocasiones de forma exterior tambien pero que solo se puede llegar a entender con palabras... un dia decides que nada de lo que escribas puede describir el dolor que sientes, la felicidad, el extasis y la indiferencia.... un dia decides callar y guardar esas cosas porque al fin y al cabo...son solo tuyas.

Han pasado muchas cosas en agosto....a sido un mes agradable, conoci a dos personas geniales, rei a carcajadas, descubri que realmente en verano las hormonas se vuelven locas, tambien descubri que en una noche de copas puedes conocer al amor de tu vida (al verdadero), tambien me di cuenta que amo a mis amigos, los adoro por sobre todas las cosas, apesar de las peleas y de las mierdas que nos digamos...siempre a sido con buenas intenciones. tambien entendi que no es bueno que tu mejor amigo sea tu jefe, tambien entendi que no podemos vivir demasiado tiempo bajo el mismo techo, tambien me di cuenta que viajar con Alfonso y Santy siempre es un desastre... tambien recibi la mejor noticia de mi vida...precisamente eso....que tengo vida! y que la tendre de forma correcta..... tambien llore a mares... tambien me enferme y me quede sin voz para gritar, tambien volvi a Mallorca y me toco volar a Madrid para darle el ultimo adios a Santy.... tambien me toco evitar derrumbarme al saber que mi mejor amigo, mi alma gemela en todo sentido, la brujula de mi mapa ya no estaba, tambien me toco volver y recoger todo lo relacionado a el....y seguir lidiando.... tambien me a tocado callar y tener que aguantarme las ganas de ir a Barcelona y que alguien me de un abrazo cuando lo necesito, tambien asumi que ya nunca nada sera igual.... jamas.

Nose como continuar esto, solo quien a perdido a su mejor amigo puede entender y saber en el agujero en el que te metes sin asi quererlo, y es cuando realmente te das cuenta que estas solo, tan solo que por primera vez te das cuenta que tienes miedo de tu propia soledad.


No es justo, simplemente nada es justo.

17 ago. 2009

Y......


























Dije que el proximo post estaria lleno de fotos y tal....bueno, lo prometido...pues eso!
No me apetece liarme a explicar las fotos, se entiende logicamente cada una de estas, puedo decir que fue un 50/50 ... cosas geniales y cosas no tan geniales ... pero he sonreido.. y recorde lo bien que se siente que te den un abrazo y un beso y te digan que esperaban verte con ansias.. y que te digan eso es lo mejor que te puede pasar despues de vivir atada a una rutina total.... so.... Gracias!!!


lo repetiremos de eso no hay duda ;-)

11 ago. 2009

Y el dia llego...

A unas pocas horas de pasar un dia fantastico con dos personas fantasticas, la verdad es que ya se me hacia largo llegar al 12 y tener a Mari y Javi frente a mi y partirnos de la risa como lo haciamos en ares y en Msn... pensar que el ultimo cumple de Mari lo pasamos juntas en la distancia diciendo "el siguente lo pasamos juntas si o si" ....y asi sera!, pensar que es simplemente genial hacer la maleta con una sonrisa de oreja a oreja al saber que tendremos una tarde/noche llena de risas, algo de alcohol y regalitos que ninguno espera realmente, pensar que anoche pase una noche fantastica con Christian y esta noche tambien lo sera ....junto a el. hoy estuve super liada, entre el curro por la manana y las peques de Alfonso por la tarde casi me vuelvo loca.... pero a sido genial porque no dejaba de sonreir, estoy totalmente agotada con ganas de empacar todo, irme a la cama, despertar manana, darme una ducha, vestirme.... darle un beso de pelicula a Christian .... irnos al aeropuerto, darle otro beso de pelicula y decirle... "see you un september my dear XD"y tener un "ich liebe dich Nata" ..... llegar a Madrid y tener la camara en mano para hacer fotos de las dos personas que tengo mas ganas de ver en Madrid..... (porque basicamente sera por quienes voy y asi esta la cosa) .... genial genial y aun mas genial! no tengo mas palabras...solo que sera hasta el domingo....sera muy corto pero se que sera intenso! vere a otros amigos, tendre mis noches ciegas totalmente .... mis amaneceres en la plaza mayor con bocatas de calamar y birras de desayuno... sera perfecto..... y lo repetiremos! ..... nos vemos a la vuelta!


pd: el proximo post solo estara lleno de fotos.. :-)

5 ago. 2009

Touch my skin....and tell me what your thinking...




Conversacion de hoy por la tarde/manana...


x: yo creo que tu deberias decir eso que te esta jodiendo
y: no tiene sentido..
x: claro que si! lo dices.. que se jodan otros y ya
y: los otros ya estan jodidos.. por eso digo que no tiene sentido, somos egoistas por naturaleza y solo buscamos placer propio..
x: pero el te quiere...yo lose, me lo a dicho, las cosas son complicadas ahora pero en septiembre no lo seran, confia en mi el realmente te quiere...
y: yo no se lo que quiero ya...



silencio....

x: venga me voy, hablamos vale?
y: tal vez...dos besos...




No hace falta ser un genio para adivinar que en su mirada estaban todas las respuestas a las mil preguntas que ambos nos fomulabamos esa noche, no hacia falta ser la persona mas lista del planeta para saber que esas sonrisas eran por algo...y que en el fondo deciamos..."que espera para besarme.." tampoco hacia falta decir que cada mentira piadosa (tal vez) dicha ...a sido en el fondo por no complicar mas las cosas...pero complicaste mis decisiones y ahora complicas el resultado, tampoco hace falta que grite que si desvio la mirada es porque no quiero que veas ni leas lo triste que me hace saber que este 25 estaras donde no debas estar... y yo estare donde umm...no deberia estar.. pero.. ich liebe dich .. somehow!

1 ago. 2009

Hold yourself in a cage of dreams..

Aveces quisiera no tener que callarme porque eso conlleva a tragarse las cosas y estas se pudren por dentro y luego apestan y hacen que otras cosas se estropeen, en este caso sentimientos que aun estan frescos pero que luego directamente se hacen mierda. Hoy calle muchas cosas, hoy yo era el centro de atencion para la charla, el centro de critica, burla y demas, hoy senti que el infierno es nada comparado con esto, hoy senti y siento que aveces el ser amigos no es solo cuestion de apoyo y hombros, es cuestion de respeto y saber callar cuando tu mirada comienza a nublarse y sabes que es por ti. Hoy tambien senti que pude cometer un error al hacer algo por alguien, esta claro que ese alguien no haria jamas absolutamente nada por mi y ese es el tipo de cosas que duelen para siempre, y esa clase de dolor es el que bloquea que otras personas se acerquen porque siempre existira la idea de que las malas intenciones son permanentes. Hoy me ire a la cama y se que pensare en un millon de cosas, por ejemplo... pensare en porque el cielo se veia tan genial hoy y yo no podia estar en el cesped, pensare en porque la gente no es capaz de mirar a los ojos cuando miente, pensare en porque haz decidido en romper mi corazon justo ahora?, pensare en porque siento que estoy perdiendo a mi mejor amigo dia a dia todo porque ahora tambien es mi jefe y eso no esta bien, pensare en que ahora mismo tengo ganas de llorar y como siempre no lo hago, pensare en que tengo las unas de las manos muy cortas y hace demasiado tiempo no las tenia asi.... pensare en el olor de las camisas en el armario de Carlos... pensare en que lo echo de menos y que lo llamare hoy porque llevamos mucho sin hablar, pensare en la ultima vez en que alguien me dio un abrazo y lo senti real... eso fue hace demasiado tiempo y ... no recuerdo lo bien que se sintio. esta claro que pensare muchas cosas, y esta claro que dormire poco, y esta aun mas claro que estare mas callada que nunca, porque realmente no se que decir, no tengo nada que decir, no puedo decir nada nada de lo que diga realmente se escucha o se entiende.... los silencios encierran muchas cosas pero... tambien dicen muchas otras, solo hay que saber escuchar, y depende de cada quien actuar... lo raro de todo esto es que todo el mundo parece escuchar pero... nadie sabe actuar...

sin animos de ofender pero... si alguien se da por aludido por todo esto, esta claro el porque no?


it is a shame that you did what you said you didnt want to do....

30 jul. 2009

Never is enough...

Everything is meant to be... gran frase que dijo una gran persona de la cual no tengo conocimiento alguno pero seguramente al igual que la frase fue muy muy grande. Hoy me hice muchas preguntas, algunas relacionadas a ciertos acontecimientos pasados y otras a los futuros.... me mola la idea de pensar que despues de este sabado tendre a una persona comiendo de mi mano y .... sera dificil pero veremos que pasa, dicen que cuando le das un dulce a un peque este te adora porque sabe que todos los dulces vienen de ti y siempre estara alli acosandote por ellos.... dicen que cuando a un adulto le das lo que quiere se larga y busca algo mas intenso en otros... pero si se lo das dosificado definitivamente funciona!

Hoy hable con Javi y Mari (por tlfn ..es un milagro) me senti mas cerca de Madrid hablando con ellos, diciendome todas las chorradas que haremos en esas pocas horas pero que estoy segura seran geniales.... y si, tendre que admitir que algunas sorpresas habran...pero ;-) os jodeis y esperais...tambien me alegro saber que vere a Alfonso... alguien que conoci antes de mi largo viaje a Peru.... alguien que estuvo alli, alguien que quiso ayudarme y no lo permiti, alguien a quien le tengo carino y nos alejamos pero por razones del destino hemos hablado nuevamente y nos veremos.... las opciones son un cafe, comer, o cenar... segun el seran las 3 porque tenemos muchas cosas de que hablar.

Creo que esta noche dormire... estoy cansada y apesar del dolor de cabeza estoy en algo agusto... he sonreido un par de veces hoy, he reido y sobre todo he dibujado una sonrisa interna porque se que ganare algo que no pense...

no me apetece escribir mas... tengo que hacerlo en papel, eso es mas fresco y con mas sentido, necesito escribir sobre "C" y nuestros problemas, necesito escribir sobre como seran esos 4 dias, necesito escribir sobre la nueva etapa, necesito escribir sobre algo que acepte.... me hace falta y lo hare....

26 jul. 2009

So?

En realidad esto es escribir por inercia, es dejar que los dedos se muevan y salga el resultado de la conexion entre ellos y tus pensamientos (mis) y eso puede ser contraproducente y tal. Asi que ayer espere en vano, luego de pensar hasta las tantas en que realmente era una idiota por esperar (recalco lo de idiota) llegue a la conclusion de que.... bueno no, a ninguna conclusion, solo de que luego de muchas horas, dias, las cosas siguen tan confusas como en el comienzo. nunca os a pasado que os poneis una venda y optais por no ver nada y solo disfrutar? bueno creo que en parte ese a sido el caso ahora, lo gracioso de todo esto fue el sms final... por ambas partes..bueno joder final nada, simplemente el sms en plan "cuando tu quieras yo no querre" asi de simple.

Creo que manana intentare dormir hasta las tantas, tengo demasiadas horas de sueno perdidas que deberia intentar recuperar pero obviamente no podre porque tengo muchas cosas que hacer y en que pensar; esto de tener problemas para dormir puede ser tanto una maldicion como una bendicion... depende del caso.

Hoy es una noche preciosa, estoy en la terraza escuchando todo lo que concierne a ruidos naturales y sola..... y lo disfruto pero.... somehow i wanted you here.

Mari tienes razon, me equivoque con respecto a lo de J pero... como tu dices, no deberia pensar en eso verdad? bueno..... solo me pregunto como estara, ya entiendes a lo que me refiero. tengo ganas de verte Mari, creo que se notara totalmente lo contenta que estare sin decir una sola palabra, intentare sonreir pero..... creo que te daras cuenta porque te mirare con cara de loca, valeee tengo maneras de expresar ciertas cosas... pero creo que despues de tanto tiempo tu me entiendes.. en parte.

Hoy alguien me dijo que odiaba verme asi, simplemente detestaba verme asi, en silencio.... mirada fija en algo pero realmente mirando nada, ojos cansados y bostezando... lo bueno fue esto "Estas perdiendo peso" ...ostias eso me alegro un huevo porque desde que llegue a esta isla ufff.

Tengo que subir fotos si o si, tengo 2 memory cards llenas de fotos....joder nose cuantas fotos tengo pero entre 5000 y 7000 o tal vez mas y tengo que subir fotos si o si.... concierto, salidas, noches, sorpresas, besos dados, besos robados.... mirada perfecta, mirada perfecta que ya no es mia.... etc etc, muchas fotos y tal y tendre aun mas al volver de Madrid y ....dos semanas mas... estare umm digamos que sera un estado diferente, digamos que sonreire pero tambien estare triste.... Madrid siempre me pone triste .... desde que deje Madrid hace unos anos siempre que vuelvo me pone triste.... recuerdo a mi padre, recuerdo a mi madre, recuerdo mis amigos, recuerdo a Christina, recuerdo todo el tiempo con Jose, recuerdo a rafa, recuerdo lo que de alguna manera me unio rafa y nos separo, recuerdo las putadas y .... recuerdo todo, alli a pasado de todo pero al mismo tiempo nada...

.......... creo que por ahora no hay mucho mas que decir...






still waiting.

25 jul. 2009

Y...?.

Se supone que hoy saldria y tendria una larga conversacion con Christian... pero al igual que siempre a sido cancelado. la excusa de esta ocasion a sido que terminaba de trabajar a las 22 y era demasiado estresante para el y tal, esa es la excusa simple, corta, concisa he inofensiva, la excusa real para mi seria algo asi como.... "tengo que admitir que la he cagado contigo, tantas veces que hemos cancelado cuando se trataba de hablar de algo realmente importante, cada vez que nos hemos visto hemos terminado envueltos el uno con el otro y las palabras dichas solo pueden ser entendidas por nosotros, se que te he mentido y tengo muchas verdades que decirte, como que lo de mas de 12 meses sin sexo es mentira, o lo de septiembre tambien fue una mentira a medias... ella seguira aqui, te lo aseguro, ella y yo seguimos juntos... me gustas pero simplemente quise probar algo que aparentemente no resulto porque soy un gilipollas".... eso seria lo que en realidad alguien que sabe decir las cosas clara diria. Pero sin embargo..... existe algo que aun no me lo creo... vamos no lo creo porque directamente no lo entiendo y tiene que ser explicado..... asi que espero una llamada despues de las 22 ....(llegara?) con una explicacion de por medio y tal vez alguna disculpa, aunque en realidad no quiero disculpa alguna, lo unico que quiero es que de una vez entiendas que cuando quieres o quieras algo debes decir las cosas tal cual, creo que esto lo podria poner en un ejemplo y seria mejor..... "me gustas"- "quiero follar contigo" ..... "creo que podria enamorarme de ti"- "un royo de una noche y mas nada.." esta claro verdad? en fin.... complicado de explicar y tal... es que joder no tengo idea ahora mismo de como explicar las cosas, veo venir un bloqueo de esos que no me gustan por el simple hecho que odio a la gente que juega, odio a la gente va con cuentos adornados de flores, detesto a quienes no son capaces de decir las cosas claras, pero me da asco ver como la gente adora complicarse la vida y complicarsela a los demas...... directamente no lo entiendo.

Por otro lado anoche Mari y Javi me alegraron un rato la conversacion y tal, vamos la conversacion no.... me alegraron el tema en general pero solo por el resto de la noche que iba a estar despierta.... me alegraron un rato diciendo que me buscarian en el aeropuerto y reiriamos... lo mas probable es que ellos rian mas que yo....pero joder esta muy bien, yo en el fondo lo unico que dire sera.... eso es todo....ehh... no digo que no me alegre de verlos, es mas... estoy feliz de pensarlo, creo que sera lo mejor de esos 4 dias asi que desde ya solo puedo decir... gracias!!! mil gracias..... harais algo que ...bueno... dejemoslo asi ....

Ahora mismo escucho un blah blah blah sin sentido consecutivo y aburrido que realmente no me tiene contenta pero bueno.... nada me tiene realmente "contenta" ultimamente... a lo mejor Jose tenia razon con eso de que soy dificil en estos temas... joder, soy dificil en todo jajaja, que mas da, al parecer algunas cosas cambian y otras....y tal!.... hoy son 6 meses aqui...hoy es el cumpleanos de Jorge (si no me equivoco) hoy se acabo el primer round con Christian y no vendra el segundo, hoy me siento totalmente triste y con ganas de llorar pero no puedo porque .... no me lo permito, hoy he decidido que 12 meses mas en esta isla sin contar los 6 restantes de este ano.....sera lo que me termine quedando aqui, hoy el cielo estaba completamente azul, sin una sola nube, se veia precioso pero al verlo tenia aun mas ganas de llorar, anoche una tormenta no me dejo dormir en toda la noche... el viento era insoportable y directamente no pude cerrar los ojos.... james morrison, depeche mode y los peces me hicieron compania, y aguantaron despiertos conmigo...en fin, agotada y tal....supongo que lo de la llamada va a ser que no... 22:24....demasiado obvio para ser cierto no?


"la musa a decidido desaparecer"

24 jul. 2009

Consideracion es una palabra poco comun...?


Esta manana tenia rondando en la cabeza miles de cosas por las cuales escribir un post decente, pero a lo largo del dia digamos que todo se congelo un poco y ahora hago esto un tanto asi como por inercia y tal. Me toca admitir que ir a Madrid ya no me emociona tanto por algunas razones... Juampa no estara alli porque se larga a Galicia a ver si puede intentar volver con cierta idiota que a mi parecer ya no vale la pena por lo sucedido en estos meses y de lo que no tengo ganas de hablar. Andres no tiene las cosas claras, a lo mejor se va a Mont Pellier con Isabella y la novia de turno y todo justo el mismo dia que llego yo, es casi seguro que se ira. El perro esta en Valladolid y no sabe cuando volvera, alguien de su familia esta muy enfermo y digamos que es mejor quedarse cerca porque no se sabe cuanto durara. Santy no puede ir a Madrid conmigo porque Alfonso y el tienen que atender asuntos en Barcelona y se van el mismo dia que yo... ironico pero cierto. Marisol tampoco estara.... tal vez la vea, nose.... a estas alturas nose que pasara, solo se que llegare, ire a Getafe y me encerrare en el piso de Santy para sentirme mas sola que Dali el dia que murio.... pero espero no enloquecer y tal. Hablando de soledad... hoy alguien me envio un sms muy curioso que tocaba ese tema... es algo asi "estamos confundidos porque a ambos nos falta carino y nos sentimos solos, y tal vez esa sea la razon por la cual no entendemos a ciencia cierta que es todo esto" .... por desgracia luego de leer ese sms rei demasiado, y mi respuesta fue ... "la soledad es necesaria mi querido xxxxx yo realmente la aprecio cuando consigo tenerla, ya que todo el tiempo estoy rodeada de gente... y apesar de eso muchas veces me siento sola y en algunas ocasiones mola y en otras no, pero tienes que entender algo, no des las cosas por sentado con todas las personas, especialmente conmigo porque te llevaras muchos palos".....
Por otro lado hoy Christian no esta en Palma... (lo que escribire a continuacion puede malinterpretarse pero me la suda lo pondre en ingles y castellano porque me da la gana) no tengo claro donde esta, supongo que lo sabre manana porque nos veremos por la noche, solo se que no estaria en Palma todo el dia y que estaria acompanado de su ex, y yo me quedo con una sonrisa de idiota pensando..."creo que me la hicieron nuevamente....en fin" supongo que manana sabre el desenlace de la historia del dia de hoy, solo se que el quiere hablar urgentemente conmigo manana y creo que quiere que me una a su "proyecto" y lo que mi respuesta sera "soy fiel a mis amigos.... pero no a mis jefes" .... english parte, Christian is not in Palma, i have no clue why, he just said he was not going to be here and thats it, i will probably know by tomorrow because he said he was leaving with her "ex" ... and i just did smile and said "i think someone fool me again" he wants to talk with me about his proyect and i think he wants me to work with him but..... i know my answer will be "i am faithfull to my friends but not to my bosses" so whatever..

Con respecto a Portugal.... ayer rei muchisimo cuando Bel y yo hablamos sobre ese tema y me solto algo que dijo Mari... por dios... como se te ocurre? pense llamarle solo para joderle la existencia porque Christian fue conmigo.... pense algo asi como "tengo una mascota y podria usarla para atacar" .... puedes decirme que soy una cabrona... me da igual, se que soy de lo peor pero algunas personas se lo merecen... o no? en fin, Portugal bien aunque no vi nada por decirlo asi, todo fue trabajo.... a mis "jefes" se les ocurrio que estaria bien abrir algo alli, hay muchos gays y muchas warras que usan las cosas que ellos venden....(jajajajaja Santy no me mates al leer esto) asi que veremos como va el proyecto nuevo que tienen entre manos pero..... yo de Palma no me muevo al menos hasta el 2011...:-)

El hecho de ver como las cosas van cambiando radicalmente en estas semanas me esta deprimiendo un poco, nose porque ni tampoco para que, solo se que algunos cambios son demasiado aprubtos y sorpresivos al punto de que solo puedo cerrar los ojos, presionar las manos con todas mis fuerzas y contener lo que sea que quiera salir y pueda empeorar todo.... alguien me dijo un dia que me veo hermosa con la boca cerrada...y debo decir que tiene mucha razon.
Supongo que luego de este sabado tendre cosas que escribir, nose que pasara por la noche pero por el tono de como se dijeron las cosas se que habran muchas cosas de que hablar y otras simplemente por callar y otras.... por observar? ya nose que pensar acerca de las personas que se acercan a mi, al comienzo parece todo tan inofensivo, tan limpio y agradable pero luego sale a flote la mierda y las verdaderas intensiones... y eso senores.... me enferma, trae mis silencios y mis distancias.... trae demasiadas cosas que a la larga me lastiman y solo consigo callar por el bien de..... nose de quien.

Queda menos para ir a Madrid y de tan solo pensarlo me siento agotada, quiero ver a mis hermanos pero.... se que no los vere, quiero ver a mis amigos pero... se que no los vere, quiero llegar y sonreir y decir.... "me siento en casa aunque no tenga idea de cual realmente loes" pero no sucedera asi.... sera algo asi como.... llegar, salir, buscar un taxi, respirar y decir... "bueno, ya estoy aqui..ahora que..." sera charlar con el taxista de turno, ta vez contarle lo triste que me siento al estar nuevamente en el lugar donde naci y no tener las caras de siempre, tal vez contarle que evite sentir algo fuerte por "el" pero pero sin embargo lo estoy sintiendo y bueno.... a saber que pasara, simplemente eso lo sabe el... yo de momento me quedo en el limbo y tal.

y para terminar algo de.....

"Buscas noches en vano, llenas de olor a tierra y mar congelado, buscas miradas que no dicen nada, perdidas y vacias a tu alrededor pero que de alguna manera te reconfortan al saber que todas van en direccion a ti, buscas latidos que sean consecutivos y que no te claven una daga al final del beep, buscas una sonrisa que lo unico que deba tener de falso sea la dentadura, buscas un abrazo por el que no tengas que pagar.... pero por sobre todo buscas esos ojos .... de mil colores que noche a noche te han llevado a un sueno profundo y al despertar es como tener la cancion mas perfecta solo escrita para ti..... "

Ahora me toca ir a descolgar algunos recuerdos para enmarcarlos y observarlos cada noche a ver si asi consigo centrarme en algo que se que jamas se movera y siempre permanecera....

20 jul. 2009

Enjoy the silence...

Mas de una vez he dicho que me encanta el olor de la tierra mojada, es como si me transportara a otra epoca, a otro lugar, es como si me llevara a personas que adoro y tengo lejos, aveces pienso que alguien deberia hacerla perfume "eau dem earth" o algo asi... y que claro, esta no este al alcanze de todo dios porque de lo contrario seria tan corriente que perderia el gusto para mi.
Estos dias hablo muy poco, es como si unos aliens hubieran llegado y me hubieran quitado el habla aprubtamente y digamos que le han hecho un gran bien a la humanidad, es mas, tampoco escribo mucho ... digamos que no uso casi ninguna forma que pueda ayudarme a comunicarme con otros mas que simples monosilabos que contesten a preguntas y tal.....
La semana pasada fue algo asi como "sorpresiva" tengo unos amigos que tienen un caballo precioso que se llama rey moro, bueno.... ese es el nombre pero algunas personas idiotas lo llamana remoro lo cual me parece de poco gusto.... en fin!, monte al dichoso caballito dos dias seguidos por mas de 3 horas.... la sensacion de estar sobre el caballo, sentir esa conexion y tal, hacerlo galopar, hacer que se mueva a mi gusto y sentir ese sonido de "estoy agusto" ... os digo algo, un caballo cuando esta muy agusto con una persona o situacion, siempre hace el tipico sonido como si suspirara en voz muy alta...vale, no se entiende, que mas da... yo me entiendo :-).

Tambien puedo decir que en estos dias la gente se a distanciado, no entiendo del todo las razones, simplemente se han distanciado y todo se a llenado de excusas vacias y estupidas, de llamdas obligadas para decir tres cosas y de "there is no time ..maybe tomorrow"..... existen cosas en esta isla que me gustan pero existe una que odio... el hecho de que sea una isla y que todo el mundo se conozca, es como una gran salsa rosa que se torna salsa mierda, porque a la gente le gusta vivir y nadar en un mar de mentiras, dimes y diretes, y mas cosas que me niego a repetir porque directamente no van conmigo.
Que genial fue no estar aqui por unos dias, que genial fue llenarme los oidos con musica y las venas con alcohol, que genial fue grabar nuevas sonrisas y risas de mis dos mejores amigos y recordar todas las cosas que hicimos con Christina, que genial fue leer sms tuyos en la madrugada diciendo " im thinking of you and i miss you so much" que genial fue volver y verte esperando con muchas flores y un "now you need the relax after party.... and thats just on my hands baby" que genial fue llegar a casa y tumbarme en la cama y sentir las sabanas frias totalmente y con un olor totalmente fresco a ti y a mi, que genial fue respirar, cerrar las manos y sonreir y decir.... "esto ya se acabo".... que raro a sido volver a la realidad .......

Me siento tan rara, en parte por las ultimas cosas que han pasado relacionadas a ti, en parte porque se que tendremos que esperar hasta septiembre a vernos nuevamente de forma decente, en parte por los sms que nos hemos enviado en menos de 3 dias, en parte por los silencios, en parte por todas las cosas dichas que desde luego han sido muy fuertes, en parte porque siento que estoy perdiendo a alguien, en parte porque me estoy planteando crear nuevos muros y ya nose de que material seran esta vez porque se me agotan las ideas, las ganas, las energias, se me agota todo de tanto intentarlo... pero sin embargo.. intento, re-intento y seguire intentando, pero bueno, las marcas quedan para recordar el porque de las cosas y el porque no se debe cometer el mismo error dos veces.
Queda menos para ir a Madrid, manana me voy dos dias a Portugal, ummm creo que la idea de ir a Madrid me tiene acojonada, bueno va... estoy contenta, vere a una persona por primera vez ... a alguien que conoci hace mas de ummm 24 meses? nose cuanto tiempo es..porfavor recuerdamelo!!! tambien vere a otra persona que me tiene intrigada y veremos que pasa... desde luego vere a mis hermanos y otros amigos...porsupuesto que vere al perro y haremos de las nuestras por la noche, nose si tendre el valor de ir a ver donde esta Christina ahora... umm caminare por leganes y fuenlabrada porque tal vez...solo tal vez consiga encontrar a alguien y decirle por fin ..."sabes que alguien te quiso demasiado...?"

En un momento tengo que hacer una llamada, el problema esta en que nose como comenzare esa conversacion, es complicado de explicar y mucho mas aun de concretar, pero si no lo hago ahora simplemente no lo hare nunca.....asi que es mejor hacerlo ahora y contar ciertas cosas para que "me entienda" y si es verdad... tienes toda la razon del mundo al decir que tengo tendencia a la soledad, a alejar a las personas de mi lado, y es que prefiero ser yo quien las aleja a que estas se alejen.... el dolor no es igual...pero claro... el dolor existe.

Me acaba de llamar Isabel (trabajo) dice que un hombre con ojos azules y acento aleman a pasado por la tienda y a dejado una nota con flores para mi... y a dicho "tell her that i love her" ... lo que esta no sabe es que no es aleman, es austriaco... y no tiene los ojos azules... son azules cuando hay mucho sol... :-) tengo un semi-no-novio algo raro pero original.

Tengo que tomar decisiones y sin embargo estoy escribiendo aqui, recuerdo cuando decidi re-abrir esto, recuerdo los sentimientos encontrados que tenia, recuerdo todas las cosas que escribir aqui y que aun tengo en algun lugar, recuerdo que entre todos esos escritos existe una promesa sin cumplir y que.... me gustaria cumplir lo antes posible pero ya veremos... las situaciones no son complicadas, lo que pasa es que las personas las complicamos...

He decidido postear por ultima vez en el metro, no lo encuentro interesante... la verdad es que esta lleno de ovejas .... sin contar 3 o tal vez 4... esta lleno de cosas infantiles que no me interesan, tal vez al igual que esto, con la diferencia que esto es aun mas personal.

Hoy me dijeron que a los 25 se comienzan a sentir los primeros dolores de cuando te haces mayor, es cuando sabes que estas proximo a los 30 y tu reloj biologico da el tic tac rapidamente.... tambien me dijeron que es la edad ideal para tener crios y casarse, yo dije que algunas personas deberian ir urgentemente a un psiquiatra si piensan que existe una edad ideal para hacer las cosas, no hago las cosas segun la edad, las hago segun mis ganas, segun los acontecimientos y segun las personas....asi de claro..

13 jul. 2009

Seek and destroy...



No hay mucho que decir... solo observar...


















Solo puedo decir.... sencillamente genial, el perro, Santy, la ex cuchipandi reformada que ahora por fin son gente decente y con metas concluidas... Mary, Christina en todo momento presente y cada cancion cantada a viva voz solo para ella... sobre todo love triangle... las birras, las no horas dormidas llenas de risas, alcohol y .... rayas no consumidas por mi :-) viejas historias... nuevas historias... planes, ideas, locuras.... gente nueva, amigos nuevos, ligues nuevos...y nuevamente de vuelta... para rematarla anoche en el arenal ..... los alemanes solo tienen buen gusto para una cosa.... cervezas.. los austriacos para un par, musica y dulces...y los espanoles para todas ellas y muchas mas....

Hey, durante el concierto pense en ti, sabia que te hacias mas viejo pero... no me permitia llamarte con los litros de alcohol que llevaba en la sangre... ahora estoy sobria... algo contenta, pensando en todo lo que he leido y en toda la razon que tienes, pensando en como eran las cosas hace NADA!!! y como son ahora, pensando en que puede que me enamore como puede que no y lo mas probable es que no lo cuente.... pensando en que si, yo tambien echo demasiado de menos lo que un dia yo nombre "la mesa" pensando en que aveces la distancia es una mierda y otras fortaleze las cosas.... yo nose lo que es en este caso pero.... yo recuerdo, se que "ellos/as" tambien, se que algun dia se detienen porque viene algun recuerdo lleno de risas y no pueden evitar el sonreir.... pero lo seguido es un suspiro... ahora mismo recuerdo que en este finde dije.... "quiero ir a 3 puntos donde tengo 3 constelaciones perdidas" ... no me disculpe porque estuviera borracha, todos se preguntaron a que me referia... solo una persona supo a que me referia.... y solo sonrei y pense que hubiera sido genial compartir este finde con vosotros tambien.... y tengo que confesar algo, ayer estube en Madrid... por obligacion para que prometi al perro ir a ver a metallica con el, solo fueron unas horas y volvi aqui... curro y blah blah, no llame a nadie.... ni a mis hermanos... visita prometida, concierto fugaz y nuevamente a un avion para volver aqui a las tantas.... fue bueno... pero un poco raro...en fin!


i have missed you all this days!! is very nice to see that you have missed me too and what you did last night and this morning... :-) you are making points...good!

7 jul. 2009

Hasta la vista baby..

:-) me piro a Bilbao.... me han hecho un regalo que yo misma pretendi hacerme pero opte por no hacerlo pero... alguien me sorprendio hoy y me largo a Bilbao para 3 dias de concierto con muchos de los grupos que me gustan.... quienes no sepan que quiere decir DM y placebo ... o janes addiction o chris cornell, etc etc..... no saben nada.... en fin! hasta la otra semana... besos y tal...


gracias Santy!!!



pd: 3 days for thinking is more than enough my dear!

6 jul. 2009

If you play with fire..... you may get burn!

Las personas que realmente me conocen saben que odio los juegos en circulos, saben que odio a las personas que les encanta vivir siempre en una eterna incognita y jugar al gato y al raton a ver quien se termina cansando primero y se hace vegetariano...
Las personas que me conocen saben que he tenido vicios heavy en mi vida y tal cual los cogi al mismo tiempo los deje de lado totalmente y no volvi si quiera a mirarlos...
Las personas que me conocen saben que cuando algo me alegra realmente estoy feliz y lo demuestro con la sonrisa mas tonta, fresca, pura y sincera que jamas pueda alguien ver en su perra vida...
Las personas que realmente me conocen saben cuales son mis pasiones, y no tengo porque repetirlas, saben en que pais me perderia para siempre, que olor me quita los sentidos, y tambien saben lo que mas me lastima y lo que mas me alegra...
Las personas que me conocen saben y conocen la gran mayoria de mis grandes heridas que aun llevan cicatriz y.... alguna de estas aun duelen pero son senal de que algo aprendi...
Las personas que realmente me conocen saben que me aterra la idea de casarme ..... que me encantaria tener hijos pero que la idea de casarme no esta entre mis planes....pero sin embargo tambien saben que deseo enamorarme, que deseo adorar y amar a una persona y que alguien me robe la respiracion cada dia y yo regalarle mi ultimo suspiro cuando asi deba de ser...
Las personas que me conocen saben lo que me hace llorar durante dias, saben que la injusticia sea cual sea es algo repelente para mi, saben que soy una defensora de los animales totalmente, saben que amo a mi sobrina como a nadie, saben que mis hermanos son mis pilares para muchas cosas y tambien mi tortura para otras, saben que no puedo estar quieta en un solo lugar y ..... saben que siempre voy en busca de algo que ni yo misma se que es...

Existen personas que me conocen realmente, otras que me conocen y ... aquellas que creen conocerme.... es probable que tu no entiendas esto y te decidas a usar un traductor para asi entenderlo asi que lo dire asi, no te esfuerzes demasiado porque es muy falso, voy conociendote y conociendo tus intereses y si tu objetivo es el que pienso... esto tiene fecha de caducidad.... y esta proxima...muy proxima.... solo puedo decir nuevamente mi frase celebre.... "es una lastima...una gran lastima"


Es gracioso que hoy sentados en tu terraza mientras bebiamos agua y tu perra tenia la cabeza apoyada sobre mis piernas y tu me observabas y suspirabas.... yo no sentia nada, solo podia observarte y preguntarme quien eres realmente, eres quien dices ser? eres lo que dices ser? quieres hacer lo que pretendes? pero..... siempre retrocedes, hoy diste un paso.... pero esta noche retrocediste 4..... y yo conozco muy bien los retrocesos porque siempre los pongo en practica y sabes que? ... no puedo lidiar con alguien igual a mi.... ich liebe dich aber... ich känn nicht....



pd: if you understand this.... the 3 new songs are for you...just pay attention to it

2 jul. 2009

And the last news are....


Alguien muy querido un dia me dijo .... "you get what you deserve" y claro.... tu obtienes lo que mereces y tal, muy cierto como diria mi padre... pero todo eso debido a actos propios, no te quejes si obtienes una mierda que no esperabas, la tienes porque la mereces, por meritos propios, no te quejes si las cosas te salen mal, ironicamente Lea me dice que lo mejor es pensar positivamente, con esto no digo que las cosas me salgan mal, me salen bien ultimamente.... hasta cierto punto, pero creo que tengo tendencia a que todo salga perfecto ....o a mi gusto, y como no es asi pues.... mal...


El martes la ex de Christian le choco el coche, y este fue el sms de aquel acontecimiento....


#big fucking shit! johanna crashed my car 15 minutes before! on a electricity box on the pavement, how is that possible?fucking day and fucking girl, i mean her! sorry, forget it today i am so mad now, hundred of euros tire broken, fuck!!! so tomorrow i have to rent a car, cost also alot, sorry that im so angry baby but i dont have anyone else to tell, this is fucking bad, im sorry i love you!" ....


:-/ nunca realmente nunca entendere del todo ciertas cosas sobre ciertas personas...



dialogo de besugos?




gracias por el aporte de tiempos pasados Jose :-)






frases de noches locas...



te hace reir? no me hace llorar...


ya se cual es mi tarea pendiente..... cual? tu...


anoche fue muy agradable.... agradable? ayer pase la mejor puta noche de toda mi puta vida.


sabes porque dicen que quiero tanto eso? porque dicen que no lo puedo tener...


porque siempre haces lo mismo? el que? huir sin decir nada... y tu porque me sigues si estoy huyendo...?


podria hacerte dano..... mas?


eres mono, pero no me gusta tu pelo...... gracias, deberias hacer algo con el- lo tendre en cuenta..


pareces una senorita.... es lo que soy- si pero hoy lo pareces.


cuando vas a entender que ser normal no es una virtud? - da igual ningun estilo es superior a otro, solo hay diferentes niveles de habilidad.


sabes porque te quiero? no- porque no te quiere nadie- ya te vale..


y la mejor de todas es .....



nata no has bebido ya bastante? - no porque todavia te veo- eso es una indirecta?- oye perdona me pones otra copa?






pd: hoy he lanzado tantos suspiros al aire pensando en lo rapido que pasa el tiempo y en lo lento que voy yo....ahora....

28 jun. 2009

Algo mas

Siempre he pensado que cuando conoces a alguien especial, el tiempo se detiene, y es verdad; lo que no te dicen es que cuando el tiempo inicia otra vez se mueve más rápido para compensar.




Ultimamente no me apetece escribir, apesar de que tengo hojas llenas de cosas escritas durante todos estos meses, y la gran mayoria de estos escritos no llegaran aqui porque no encuentro motivos para ello. Hoy contaba la cantidad de sms recibidos y los enviados durante el mes de mayo y junio entre....bueno, entre nosotros, separaba los sms agradables de los morbosos y tambien los frios he indiferentes, contaba las llamadas y los minutos de estas y me di cuenta que nunca te he llamado, que siempre has sido tu, me he dado cuenta que la gran mayoria de tus sms siempre han sido a la misma hora, la misma cantidad de letras, incluso creo que la sensacion de la primera leida volvia a mi tan fresca como la primera vez, pero como dije, tambien leia los frios, los que traian mentiras sin intencion de lastimar, los eternos "sorry" o los que demostraban cierto enfado por "x" motivo, y reconozco que yo no queria esto, ni lo buscaba, ni lo esperaba, ni lo queria, pero llego y bueno... me enredo? es la palabra que mejor encaja ahora, y me confunde.... podria escribir mil cosas sobre mi confusion pero no quiero decir cosas de mas, no quiero extralimitarme, no quiero lastimarme porque lo voy viendo ahora.... tengo heridas muy frescas.... porfavor no las abras vale? realmente duele...

lo siento pero esto sale en ingles porque...bueno..blah blah.

Is not easy for me to express this, trust me is not easy at all but somehow i think you are lying to me in fact i think all the things you said to me are lies and i dont know what is worst... make up your mind ok? im not something or someone that you can take and then leave just because you want.




algunas cosas nunca cambian ni nunca cambiaran.

26 jun. 2009

Primero meditar, luego decdirse...

Hay personas que creen que son las primeras de la lista. y si quieres jugar un poco vas y se los dices:

- hola eres el primero de la lista
- gracias
- es una lista muy corta..

Hay personas para las quela literatura puede ser una buena terapia personal. una especie de psicoanalisis por el que no se paga el psicoanalista.
Hay personas que no buscan la verdad, si no que se fabrican la suya propia. a ver si se dan cuenta que el mundo no desaparece cuando cierran los ojos.
Pero incluso para esto, hay dos tipos de personas: las que devoran los libros y las que se dicen que han leido El Quijote, a Nietzsche y a Neruda, cuando en verdad solo hojean el marca.
Creo que tenemos debilidad por lo que yo llamo personas Kamikaze. las llamo kamikaze porque se estrellan con el avion, son autodestructivas. pero se estrellan contra ti y tu mueres con ellas.
Creo que cuando miras de verdad a una persona, puedes ver el 50% de lo que es. querer descubrir el resto estropea es lo que estropea las cosas.
Si me preguntaran que personas me gustan ya sean hombres o mujeres, responderia como Martin Hache



“…De que sexo sea en realidad me da igual, es lo que menos me importa, me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas.
A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda; bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen: me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve que vale la pena conocer…, conocer, poseer, dominar, admirar…
La mente… yo hago el amor con las mentes, ¡hay que follarse a las mentes!”

Pero claro las ideas envejecen mas pronto que las palabras

20 jun. 2009

Y la vida siguio... como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

A Ruben le conoci jugando al Wow. entro en la guild y poco a poco se fue conectando al ventrilo para jugadas en grupo y demas. tiempo despues, yo deje el Wow una temporada pero seguimos en contacto en el msn. hemos hablado casi todas las semanas. conozco su vida, su familia, sus amores, su pasion por los coches, nuestras peleas constantes porque dejara de ser tan "poligonero" como yo le decia; y tu tan pija como me soltaba el.
Nuestra ultima conversacion fue hace dos dias, comentando las vacaciones. el queria irse a Tenerife con sus amigos y yo le decia que alli solo hay cucarachas, que se fuera a Benidorm a ligar guiris.
Lo que no sabia es que ayer perdio a su padre. lo mato eta ayer, si asi es. el policia nacional que fue asesinado ayer, era el padre de Ruben, cuando ayer en todos los telediarios vi a Ruben junto a su madre y hermano en el hospital y posteriormente en la capilla ardiente, me quede en blanco.

Alli estaba con su camiseta azul a rayas con la que tantas y tantas veces me he metido, y estaba como si no hubiera pasado nada. era el mas entero aparentemente, y el mas tranquilo, aparentemente tambien.
A ultima hora de la tarde me abrio un msn para decirme que eta por fin habia conseguido su objetivo con su padre. y que se iba a la calle a respirar porque no podia estar en casa. en ese momento me fije en su cabecera del msn "te hechare siempre de menos" y me puse triste, y luego sonrei al ver esa h mal puesta en "hechare" y recordar todas las peleas que teniamos siempre a causa de su mala ortografia.
Se que todavia no es consciente de lo que le ha pasado, se que en dos o tres dias le dara el bajon y estallara, y me da miedo porque se que es capaz de coger el coche y estamparse contra un monte o hacer otra locura debido a la rabia que va a desbordar.
A las 3 de la manana le puse un sms "cuando te de el bajon me llamas y lo pasamos juntos" pero se que no lo va hacer porque a sus 21 lo interioriza todo y mas algo como esto.

Hoy a las 10 de la manana me a contestado, "gracias por el mensaje, lose un beso" dentro de 30 minutos es el funeral de su padre.


Y nos e que mas decir.

14 jun. 2009

Nunca me atrevere..


A nadar de noche en aguas desconocidas y que sean visiblemente oscuras para mi.
Jamas me atrevere a mirar el sol directamente sin gafas.
Nunca sabre como se sintio Christina entre tanta soledad.
Se que nunca podre sentir lo que mi padre en soledad pero en compania de 3.
pero desde luego....



pude sentir tu corazon latiendo ayer, tus ojos mirandome fijamente, tu sonrisa tatuada, tus ganas locas por no dejarme ir.... y hoy puedo decir que contigo me atrevere a todo, incluso a arriesgarlo una vez mas.... y no hay pierde, nunca habra pierde, has/estas conseguido que los sentidos despierten nuevamente, que la sonrisa salga a flote, y que las ganas sean grandes, pero tambien has traido confusion..... has traido citas a medianoche en un restaurante a orillas de portopreto para luego caminar descalzos con la arena entre los pies y concluir el paseo con un beso bajo la luna y por expectatores las estrellas.... have i told you that you are fantastic?



me diste la bienvenida a tu mundo.... hoy yo te la doy al mio, y en septiembre cumplire mi promesa :-)




ich liebe auch.

11 jun. 2009

Meditacion de sabado y domingo


Vas conquistando mis sentidos poco a poco...

algunos sms ..

Christian: i have find out that you have the most beautiful face in the world for me, and i want to see it every day and night, will you let me?

Christian: funny that i meet you trought a massage, im so glad for it

Christian: saturday night and sunday night you are all mine :-)

Christian: the convination between your eyes, lips and voice are just perfect, have i told you that?

Christian: i think is to late, im already falling for you...

Christian: doesnt matter, you just have me and thats it

Christian: meine liebe Natalia.

Christian: i want everything with you, is that bad?

Christian: ok! ill let you sleep, i need to see you soon, i want to see you soon, ich liebe viel!!





Es entretenido ver las barreras del idioma, pero que apesar de eso; cuando alguien se muere por decirte que apareces en el momento justo y no quiere que te vayas nunca.... se puede decir tanto en aleman, en chino, o en mandarin..... todo se entiende cuando es mirando a los ojos y con un beso...:-)

10 jun. 2009

Desconcierto?


Hoy es uno de esos días en los que parece que un camión me ha pasado por encima. Jornada maratoniana con 2 partners para finalmente tener la sensación de haber perdido el tiempo. He salido de casa a las 8 y media de la mañana y he regresado a las 20:00 horas. No he desayunado. No he comido. No he merendado y acabo de comer demasiados spaguettis y un colacao para recordarme lo que es ser algo así como persona.

Me duelen los hombros de cargar con el bolso y el portátil todo el santo día. Acabo de darme cuenta que ni siquiera me he quitado los pendientes y el reloj. Es como si siguiera encadenada al día de hoy. Y no paro de pensar que si me reencarna en algo, sería en un ideal. Pero un segundo después he desechado esa idea: un ideal hoy en día tiene una vida muy corta, y eso, contando con que llegue a nacer.

Todavía tengo encima de la mesa El País del domingo pasado a medio leer. Lo mismo para su revista. La tengo abierta en un reportaje llamado “Futuro Perfecto”, donde habla sobre la evolución tan gigante en tecnología y telecomunicaciones. Y acto seguido pienso que menos mal que yo no soy una chica geek, pero me cuesta 2 segundos contradecirme al mirar en esta habitación: 2 pcs de sobremesa, un Mac, móvil trabajo, móvil personal, 3 pendrives tirados por la mesa, tarjetas de memoria, el último ratón que me acaban de regalar, un gran disco duro externo, etc. Joder con la generación X. Con X de MiXta, claro..

Tengo que contestar un par de mails y sé que no me van a salir del tirón. Así que mejor los dejo para cuando tenga algo interesante que decir. Las musas siempre motivamos, pero ¿quién nos seduce a nosotras?…