31 mar. 2009

Cosas pendientes?

Alguien un dia me dijo que cuando sientas que sinceramente ya no le haces falta a algo o alguien es mejor hacerte un lado y seguir el camino de baldosas amarillas sin mirar atras, es posible que ese algo o alguien piense muchas cosas, incluso es posible que ese alguien se sienta mal porque tu te vas, y es mas! es posible que ese alguien te eche de menos y analize detenidamente que cualquier cosa que hiciste o dijiste nunca fue con la intencion de joderle la existencia, simplemente umm nose, no hacerla tan jodida y de alguna manera suavizarla? pero sabeis qu? es mejor tragar las cosas tal cual vienen, no masticaditas...eso es muy facil y ya no somos crios.

Sigue lloviendo, el viento es fuerte y el frio algo intenso, y la verdad ya no me importa porque sigo saliendo, mojandome los zapatos y chapoteando en el agua como peque, y pensando en todo lo que he perdido por estar donde estoy, es ironico para mi darme cuenta que cuando estoy algunos tal vez se ausentan, y de alguna manera yo estoy por alli en el rincon con la mantita y el chocolate caliente para dos o para muchos esperando a que muchos vuelvan cuando quieran, sin reproches, sin porques...simplemente una bienvenida y un me alegro de verte...y es que bueno, sinceramente cuando no leo, veo u oigo a ciertas personas en mucho tiempo al final termino alegrandome de tener noticas ya sean cercanas o lejanas, simplemente me alegro y punto; pero es obvio (y no lo espero) que todos seamos asi...vale, ahora viene la parte en la que digo que alguien me llamo egoista ...gracioso pero lo hizo alguien en castellano con palabras a medias y otra en ingles con un "selfish" que sono muy fuerte...y lo pienso demasiado, no me gusta cuando me apuntan fijamente, ni cuando me dicen cosas solo para lastimar, si yo soy una hija de puta muchas veces, lo he sido y tengo claro que lo seguire siendo, pero tambien tengo claro que por mas ausente que este, aunque pasen mil lunas sin estar .... siempre estare, solo hace falto un "sos" y estare alli, y supongo que eso algunos lo saben, y lo siento si es que no lo saben, pero si nos ponemos en esta situacion creo que ya es hora que yo tambien mire sobre el hombro, y que realmente sea egoista y que diga... "venga" como vosotros digais... total, las defensas son tontas.... no sirven de nada cuando tu sabes de que pie cojeas verdad?


estamos a unas horas de abril...vaya mes!!, eso lo decimos Santy y yo, umm Santy y yo....mi mejor amigo, hemos pasado por tanto, hemos aguantado tanto, hemos reido tanto, nos hemos odiado, puteado, adorado....y seguimos aqui, juntos, con silencios que son mejor que nada, con vacios muchas veces y con los hombros dispuestos cuando sentimos que todo es una mierda... el hijo de puta destino ya me quito a Christina.... sinceramente nose que haria si algo o alguien me evitara tenerte conmigo....y cuando digo que nose que haria, sabes que lo digo enserio.

En unos dias Alemania....para bien y para...no tan bien, pero sera lo que tenga que ser, solo espero volver con buenas noticas y no tener que recurrir al "bien" eterno...no me gustaria pero ..es una opcion.

para terminar...


Me hare la idea que en algun momento leeras esto y te burlaras de lo que escribo, y bueno, que puedo decir.... no me interesa, cada quien dice lo que le plazca, esto es mio y digo lo que debo decir..... pero es una lastima tener que hacerlo, y no lo hago porque me hicieras sentir mal con lo que dijiste, pero sabes? aveces es mejor pensar detenidamente unos segundos antes de soltar algo solo porque te da la gana de hacerlo sin importarte como a uno le puede sentar... pero vamos a dejarlo alli, no hagamos de esto un drama, no pienso defenderme, simplemente hago lo que cualquier ser humano haria... desahogarse? tal vez algun dia tu te des cuenta de tus errores....y tal vez yo de los mios...pero de momento dejemos esto asi .... sera como tenga que ser...







sometimes is much better to be really far away..

26 mar. 2009

Echo de menos?

Frases del día… o mejor noche:
-Algunos antropólogos dicen que el morbo surge de transgredir las reglas básicas del asco…
- Me gustan mis piernas, son de esas que hacen que las bragas se tomen su tiempo…
- En este local no hay menores; sólo hay chicos de 14 que parece que tuvieran 23…
- Me gustaría tener una adicción, pero todavía no sé cuál…
- Ser hetero también mola, pero reconóceme que pierdes área de caza…
- Que te digo yo que esa ni escupe ni traga…
- La intención de no engañar nunca, nos expone a ser engañados muchas veces…
- ¿Qué miras?… Poca cosa…
- Que sí, que nos vamos ya, pesado… ¿ Oye me pones un tequila? Sí, es que me voy ya… bueno mejor pon dos…
- Si sólo hemos follado te han sobrado caricias…


Directamente hoy no dejaba de pensar en que me molaba la relacion con Jose, todo era monotono eso si, pero era genial; y decir era es un poco complicado.... un ejemplo es, ultimamente mis noches son llegar a casa, cenar, jugar con Santy en la Wii un rato, o ver alguna pelicula, o llenar la banera a meterme, leer o directamente pensar hasta tener sueno.... mis noches solian ser diferentes, llegar a casa riendome con Jose, o directamente no llegar a casa y terminar en algun lugar alas 6 de la manana pensando en que ambos oliamos a amanecer, comenzar a hacer la cena ambos y concluir en que lo que comiamos no era la comida, si no a nosotros mismos, las noches interminables de empires, dioss! me rayaba ese juego pero contigo era perfecto y las risas geniales...y las miradas, caricias, abrazos, palabras, pero ya lo digo yo y ciertas personas totalmente cercanas a mi, esto y muchas cosas mas tienen fecha de caducidad, y es una lastima pero la fecha no la puse yo.
Hacer unas horas llamaba a la tonta de Mari, y claro no cogia el movil, y yo pensaba en lo mucho que me gustaria estar en Madrid tomando un cafe con ella y no aqui con *** tambien pense en que le comprare algo en cologne cuando este alla este 7, tambien pense que es de las pocas personas que tengo en mi lista de especiales, tambien pense que gracias a Cindy es que la conozco, tambien decidi que no quiero perderla y no la perdere.
Otro dia de compras, de pasear por calles, de buscar un regalo, de beber unas copas y pasarme de ellas y tener el efecto ahora mismo y que me mole, menos el dolor de cabeza; de conocer a gente y pasarmelo genial y de concluir que me siento muy comoda con quienes estoy, y que debo aceptar que los quiero, mas de lo que ellos se imaginan y mas de lo que jamas podria demostrarles, y el agradecimiento que les tengo por ser como son... es basicamente que ahora estoy y soy por ellos, se entiende verdad?

En unos dias os dare una sorpresa.... nose si sera 100% felicidad o simplemente de esas sorpresas que te dejan flipando...ya veremos, pero toca esperar.

Hoy no pongo fotos, no tengo ganas de conectar nada, me voy a ver una peli con alcohol en la sangre, dolor de cabeza y dormirme....y seguramente sonar, espero que hoy sea algo bueno, pero directamente me apetece sonar con la idea de que mi pinguino exista...se entiende?

:-)

21 mar. 2009

Las estrellas te hablan mientras tu callas

Mensajes del contestador, (tambien sms) un dia cualquiera...

Piiii Nata soy Ro que nos tenemos que dar un homenaje como los de antes, llama a todos estos y quedamos un finde aqui o en Palma. por cierto mandame un sms con el fijo de casa al movil que lo he vuelto a perder o llamame luego, un beso. Piiiii zorri soy Luis donde te metes capulla, estoy en Almeria dando por culo con esos temitas, llamaba para saber como te va y eso, yo asqueado pero contento, luego te llamo al movil, un beso. Piiiii le llamamos de ebay.com para confirmar el cambio de su pedido, tiene confirmacion via correo electronico, saludos. Piiii Nat its Nik, whats up? where the hell are ya? anyways im calling you later cuz im out tonight ... ill probably call you drunk so turn off the phone lol, love ya gal. Piiiii Tiburoooooooooon donde andas? joer te la pasas de fiesta o que, estoy con Roc, el queria saludarte y tal pero como no lo pillas nos jodemos, llamame luego que tengo cosas que contarte. Piiiiiiiii eh soy Andres, donde andas? todo bien? queria saber si venias o no a finales a Madrid porque Juampa me dijo para ir a Galicia, ya me diras algo y si eso nos vamos los tres juntos, Isabella te manda besos con baba.. Piiiii joer tan pronto te largaste? en fin, seguro tirada como ballena en la arena jajaja, Nata que Alfonso y yo comeremos en Ses Salines, luego nos juntamos o comeras con esos? avisame y pido mesa para grupo...cuidate!! Piiiiiiii este es un mensaje para Natalia ***** le llamamos de DHL para decirle que puede pasarse a recoger el pedido numero ****** solo necesitamos la informacion adjuntada por email, un saludo. Piiiiiiii Nataaaaaaaaa soy Neo, estoy en Palma con maniobras, nos vemos? el perro me dijo que estabais alli asi que aprovecho y os veo a ambos, llamame!! un besazo. Piiiii hallo its Dominik, how are you? you havent come here in awhile..so im wondering if everything its ok. come tomorrow, ok? besos!! Piiiiiii Natalia soy Carlos, te llame al fijo pero Santy me dijo que saliste pronto, llamame cuando puedas porfavor, mi padre ya esta bien, te quiero, besos.
Piiii capulla dejate de tanta fiesta y contesta el movil, soy Luis nuevamente, confirma si vienes a Madrid para ver que hacemos y tal, te quiero Piiii fin de los mensajes porque no recuerdo los sms.


algunas cosas te gustan para toda la vida y otras simplemente te gustan por un momento, y creo que las que jamas olvidas son las primeras cosas que te hicieron sentir, ya sea extasis, amor, pasion, o simple y mero dolor....

desde tu primera comida, tu primer beso, el primer polvo, el primer orgasmo (no precisamente con ese polvo) hasta la primera vez que un idiota rompio tu corazon... el cual creias irrompible, pero bueno, esas cosas no se olvidan, solo quedan guardadas en la caja marca pandora, se llenan de un poco de polvo pero viven por siempre, como tu, como yo, como nosotros, como todos aquellos que compartimos algo minimo en comun y por eso nos entendemos...


pd: hoy he conocido a una perra llamada cha-cha, y sinceramente a sido amor a primera vista, y estoy pensando en adoptarla pero sin tenerla en casa... fotos proximamente.

20 mar. 2009

Absurdo?




Si bueno, todo a su debido momento es reciclable, y todo segun como lo vea cada ser humano, o llamemosle como nos de la gana de llamarlo. claro esta, pero creo que apesar de que "todo" sea reciclable, tambien todo es descartable... y es que nose si es triste, patetico, o simplemente es otra tonteria mas que las personas cometemos, que cuando vemos que alguien se aleja mas y mas, simplemente pasamos nosotros de largo para que no se alejen y somos nosotros quienes nos alejamos; asi que ya esta, es mejor darle el punto antes que te hagan el camino largo sin motivo alguno mas que probarte (o comprobarte) que tan estupida o estupido puedas ser y ver si consiguen llamar tu atencion, asi que directamente soy yo quien va delante de todos los que te ponen pruebas tipo "quiero ver si me quiere por eso lo hago" o "quiero ver si realmente somos amigos a ver que hace", es que realmente me da igual, porque la gente que tiene tendencia a hacer esas cosas es realmente estupida, lo siento si hiero suceptibilidades pero sabeis que? me la pela, no lo siento, seria hipocrita si dijera que me duele escribir esto o que lo escribo con la cabeza de lado pensandolo, y no es asi, lo escribo directamente; sin haberlo tenido que escribir antes en un papel (cosa que hago normalmente) lo escribo tal cual me sale, con faltas ortograficas, con algo de rabia, con lastima, y con el simple hecho de que la gente me cansa. cuando te necesitan y estas y realmente quieres ayudar y tal, luego te dicen que te hagas hacia atras y blah blah, y vamos que no me interesa apartarme, pero que solo te busquen cuando tienes problemas?


realmente me encantaria que algunos de los que me conoceis (en persona o en las circunstancias que sean) me dijera si soy asi, si me encanta usar a la gente y luego directamente pasar? seguramente algunos diran ohh si lo eres, y yo me reire, y al preguntar cuando o como o porque, saldra una risa y un silencio y un cambio de tema estupido para variar...




Y bueno antes que lo olvide, no es que este cansada de ti ni de tus constantes idas y venidas, ni de tus paranoias, ni de tus fobias estupidas, es que simplemente estoy cansada de lidiar contigo y que tu no te tomes ni un segundo para digerir lo que digo, tal cual tu sientes y te lastima, yo siento pero decido callarme, porque? bueno eso no te importa a ti ni a nadie...yo se perfectamente porque he decidido callar ...y eso solo me debe importar a mi, y por el contrario, si me quedo sola en todo el sentido de la palabra debido a esto, pues mejor! asi no tengo que rodearme de subnormales, de clones, de wannabe, de pateticos, ni tampoco de gente que solo vive para joder a otros...




Alguien a vuelto a mi vida luego de mucho tiempo, un gran amigo que con su acento britanico me hacia partir de la risa, y me alegra demasiado que vuelva, claro...volver, volvemos a hablar y tal pero el sigue en UK y yo sigo aqui, pero hablamos, nos reimos, recordamos cuando vivia enamorado de Kathy y con planes de boda, y cuando yo me liaba con david a espaldas de *** "lol" diria Nik, y mas aun porque yo no me liaba con david, era el que se liaba conmigo, yo simplemente seguia la corriente y cortaba cuando me aburria ... o en palabras tuyas.. "you move your arse when ya get bored gal" jajajaaja ....realmente me alegra que vuelvas a mi vida ...y que leas esto aunque se que no entenderas ni la mitad.


En unas semanas me largare a Cologne, un par de semanas por temas X que algun dia revelare (uhh que misterio XD) me relajare, y tomare serias deciciones, pensare mucho en Carlos y en el momento que esta pasando ahora mismo, y en lo mucho que me gustaria estar a su lado para apoyarlo tal cual el a estado conmigo cuando lo he necesitado....se que lo vas a leer, solo quiero decirte que te quiero como no tienes idea, y que espero algun dia mis neuronas se limpien un poco de tanta mierda y pueda darte todo ese amor que realmente te mereces y estas dispuesto a dar. una estrella se a apagado, y con ella mucha gente que la conoce sufre, y solo espera que llegue el dia para volver a verla y poder reir, nose cuando sera ni como, pero se que nos veremos nuevamente..




He perdido otro "amigo" y es una lastima, pero se que no a sido por mi, simplemente a decidido no responderme ni dar senales de ningun tipo, asi que aqui me quedo, sin moverme ....no pienso moverme y dudo mucho que esa persona consiga mover mi decision.


Quiero bucear y se que lo hare....solo espero que el tiempo mejor totalmente para hacerlo y llenar mis ojos de algo mas interesante y vivo que este aire que respiro...




en fin...

18 mar. 2009

El miedo es el mas peligroso de los sentimientos colectivos...

Que haces cuando las coordenadas de tu vida han sido dibujadas por alguien que siempre suspendía dibujo. O por alguien que aprobaba el artístico pero suspendía el técnico. O al revés. O alguien que aprobaba ambos, pero siempre combinaba fatal los colores…

¿ Sabes uno de esos días en los que te empapa el sentido común? ¿ uno de esos en los que el gris es gris, el verde, verde y el número de decibelios es exactamente tan alto como piensas ?
Ayer era el día en que te comiste el mundo. Y hoy va la vida y se te zampa de un solo bocado. Uno de esos días en los que te cortas con una hoja de papel y el dichoso cortecito de toca la moral durante todo el día.
Pues eso. Que hay que follar más y pensar menos.

Hoy curioseando por la red, me he encontrado esto :

“El filósofo Immanuel Kant decía que mentir es siempre una decisión moralmente equivocada. Pero, ¿es posible vivir sin decir una sola mentira durante un año entero? Esa es la tarea que Cathal Morrow se ha fijado a sí mismo y que nos permitirá conocer el próximo año si es posible, cuando haya terminado su desafío y el libro sobre el experimento, que se denominará “El Kant completo”. ¡Se supone que todo lo que dice es cierto… o debería…”
Esto me lleva a la eterna discusión de si hay que decir o no mentiras piadosas. La mayoría de la gente me dice que sí, que efectivamente son necesarias. Que no cuestan nada porque se hace feliz a la gente. Pero yo sigo sin entenderlas. Es como crear una especie de mundo ficticio, a dosis pequeñas, eso sí, pero irreal al fin y al cabo. A ver si finalmente el refrán ese de “ojos que no ven, corazón que no siente” va a ser verdad.
Una vez mi amiga Veronica me preguntó “¿me queda bien esta falda?”. Inocentemente le contesté la verdad: “Pues no, el leopardo te queda fatal y no sé, te da aspecto de loba”. Contestación de ella “Hala, Natalia, pero cómo te pasas tía, qué borde…”
Conclusión: la gente no quiere saber, quiere que tú le confirmes su ilusión, y mira… yo no estoy por la labor. Es curioso, pero me lo podría plantear en el caso de una persona mayor. Y recalco el “plantear”. Quien busca la realidad, merece el castigo de encontrarla.
Otras personas me dicen que esas pequeñas mentiras son necesarias para sobrellevar él día a día. Me lo imagino como un gráfico: subidas y bajadas vertiginosas de la vida real al planeta imaginario. Qué estrés. Además, se me nota en la cara. Por mucha cara de circunstancias que ponga, se me nota. Qué le vamos a hacer. Sin embargo, para el póker no, soy buena jugadora y nadie si es farol o llevo una escalera de color.

Sabina tiene una canción…

“Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera,
contarle que el universo era más ancho que sus caderas,
dibujaba un mundo real, no uno color de rosa,
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas…”


Al final eso va a definiri todo, quieras o no

16 mar. 2009

La vida es una continua metamorfosis. Y los ideales viven en el aire. Y, a veces, se caen. ¿Qué sucede cuándo se caen los tuyos?


“No hay nostalgia peor, que añorar lo que nunca jamás sucedió”


Nunca veas a una puta con luz de día, es como mirar una película con la luz encendida. Como el cabaret a las diez de la mañana, con los rayos de sol atravesando el polvo que se levanta cuando barres. Como descubrir que ese poema que te hizo llorar a la noche, al día siguiente apenas te interesa. Es como sería este puto mundo si hubiera que soportar las cosas tal y como son. Como descubrir al actor que viste haciendo Hamlet en la cola del pan. Como el vacío cuando te pagan y no sentiste ni siquiera un poquito. Como la tristeza cuando te pagan y sentiste por lo menos un poquito. Como abrir un cajón y descubrir una foto de cuando la puta tenía nueve años. Como dejarte venir conmigo sabiendo que cuando se acabe la magia vas a estar con alguien como yo.
Mas que nunca invirtiendo en fungibles, como si estuviera sobrada de recursos, sin escatimar en nada, si al menos algo de lo que tuviera fuera real… Si por una vez en la vida no obtuviera lo que me merezco, si al menos una vez en la vida consiguiera vivir engañada…
Qué asco el dolor de la lucidez.


“…Voy a empaparme en gasolina una vez másvoy a rasparme a ver si prendoy recorrer de punta a punta la ciudad quemando todos tus recuerdos…”


P.d. “… Y si te toca llorar, es mejor frente al mar…”







Y voy yo, y me voy a una ciudad que no tiene nada de eso…

13 mar. 2009

Un jueves perfecto y completo.











Ayer estaba demasiado cansada para escribir, los ojos me pesaban demasiado; y es que si estas despierta desde las 6 de la manana con un plan de hace unas pocas horas, simplemente lo vives y punto. Se me ocurrio la fantastica idea de por un dia no hacer lo que todas las personas con un coche en mano hacen, recorrer una ciudad con el, naaa; simplemente mola montarse en un autobus sea la hora que sea, y tome el tiempo que tome para llegar exactamente adonde te propones, y eso fue lo que hice; olvidarme del tiempo y simplemente escapar sola y disfrutarlo... hace tanto no lo hacia.




Tomar el bus a Palma fue facil, tirarme una hora sentada con el ipod a todo volumen tocando a la mcdonald, observar por la ventana los paisajes, cegarme con el sol porque simplemente no me molan las gafas del todo y prefiero joderme los ojos, conocer a un grupete de nenes que podrian ser mis hermanitos y que intentaran ligar conmigo y yo partirme de la risa y decir "cuando te veas todas las pelis de david lynch y aprecies el buen cine..hablamos", llegar a Palma y no saber bien que hacer, no tener ganas de tomar un taxi asi que apetece caminar desde la plaza de espana hasta el casco maritimo, y ver uno de estos "cruceros" que por 10 euros te pasean por la parte "pija" de la isla, con alcohol de por medio abordo, buena musica y por cierto..... la gente super maja!!! me encanta conocer gente asi, sin planearlo y que nos llevemos de maravilla y que al final antes de decir un adios, continuemos con un "venga dame tu numero que tenemos que ir a tomarnos unas birras", reirte hasta que sientas que explotas pero seguir riendo, hacer fotos y dejar que el viento te toque de mil maneras, salir del dichoso bote y caminar, claro luego de unos consejos de "que hacer" cuando no sabes que hacer, montarme en un bus alrededor de la parte antigua y chachi de Palma, reirme cuando encontre el restaurante donde comeria, que por cierto...ayer le dije a Cindy que comi tacos al pastor y no dejaba de pensar en ella ni un solo minuto, y es por muchas razones, lo mucho que la echo de menos, las veces que me dijo que le encantan los tacos al pastor, y simplemente porque me hubiera encantado compartir ese momento con ella...eh! no os pongais celosones :-/ tambien con "los otros" ...entiendase Bel, Flor, Mari... pero nose, el momento era propicio para un "Cindy Nat". bueno el nombre de ese lugar es "La Yaya", realmente genial, la decoracion super colorida, algo recargada para mi gusto, mariachis en vivo, umm creo que ese es el nombre, verdad?. bueno.. la comida, ufff sin palabras, ire nuevamente es todo lo que puedo decir, y creo que ire muchas veces. entrar a un castillo y que te digan "hoy eres una princesa" y ruborizarte increiblemente porque no ibas vestida para la ocasion..(como diria bel..lol)salir del castillo y decidir que caminar cuesta abajo seria genial, aunque te tomara muchisimo tiempo. caminar por todo el casco viejo de la ciudad y sus pequenas tiendas con cosas tan interesantes, es malo y poco saludable que tengan cosas tan bonitas con una personas tan compulsiva como yo jajaajaja. salir cargada de cada una de esas tienditas con cositas tan bonitas, la gran mayoria seran regalos, para santy, mi sobrina, mis hermanos, para mi, y para quien me susurra por telefono todas las noches que Barcelona y Palma estan conectados por aire...




Comprar lenceria en otra tienda que no sea la de Alfonso y Santy, tan solo para joderles la existencia jajajaajajaja, sentarme en el muelle y ver como desembarcan unos 3000 pasajeros de un super hiper mega barco recien llegado de a saber donde, lleno de personas de cierta edad un poco senil pero con ganas de comerse la vida y eso mola. tomarme un cafe con 4 personas de ese barco, que me intenten hablar castellano y yo contestarles en una mezcla de aleman y tambien ingles, y concluir que la tarde tiene una magia increible, ah! y bueno, tambien concluir que soy gran compania para los extranos, y no lo digo yo....lo dicen ellos.




Entrar a la catedral de la Almudena (joder con los mallorquines y la Almudaina) y pensar que es realmente impresionante, no como la de Madrid, y lo siento si hiero suceptibilidades con esto pero ....que viva el arte gotico. Ver a un tio vestido de militar y sentir que se me paraliza todo porque solo pense en una persona y fue un momento muy raro, me senti triste, me senti ansiosa, y simplemente lo deje ir. seguir caminando y sonriendo a cada persona que me sonreia, y decidir que por ese dia era suficiente, tomar un taxi a la estacion de autobuses, pillar el siguente a Felanitx, volver a casa, abrir la puerta y lo primero que escuchas es "que tal el dia" y lo unico que haces es sonreir, suspirar, y decir "estoy muy cansada, me ire a la cama en nada" ....y eso contesta a todo, dejar caer las bolsas en el suelo, llenar la banera, ver los emails, y sumergirte en mucha agua y burbujas mientras alguien grita en el altavoz del movil "tiburoooooon" y yo rio...




Hay dias que por una milesima de tiempo, siento que la perfeccion me envuelve, y son estos momentos los que me llenan de todo, de ganas, de energias, de vida, y se que no me estancare aqui, se que cuando termine de conocer hasta el ultimo rincon de esta isla, emigrare a otro lugar nuevo con las mismas ganas de conocerlo, comermelo y seguir con mi vida, Willy Fog spirit...




















Ditto :-)

9 mar. 2009

15 grados de nada

Hoy lei un articulo donde decia que Para asegurar un equilibrio perfecto en el ecosistema animal, habia que matar cierta cantidad de animales anualmente en determinados paises, uno de ellos Australia por el tema que tienen aveces con los Koalas, pero yo en mi total ignorancia (y la de la prensa) pense que ese era un animal en vias de extinguirse al igual que muchos otros que ciertos "gobiernos" o grupos sociales o blah blah pretenden "equilibrar" para que su pais sea perfecto y mas blah blah. La verdad no sabia como reaccionar mientras leia eso y me bebia un latte makiato, lo unico que sucedio fue que escupi lo que bebia cuando llegue a la parte de "se autorizara a todos los residentes del lugar a poder eliminar estas dichas plagas en cuanto se de la autorizacion, no importa el metodo, simplemente es actuar", senti mas que asco, senti rabia, senti tristeza, sentia la necesidad de ser un animal y matar a todos los hijos de puta que se atrevan a lastimar a otros animales no de mi especie pero si animales al fin y al cabo; senti unas ganas locas de destruir a que se sentaba junto a mi porque pense que si estuviera en uno de esos paises seguro formaria parte de ese grupo de lacras que se hacen llamar gente, simplemente senti que no tenia nada que ver con la humanidad porque no es posible que querramos matar a los animales cuando estos solo hacen lo que nosotros, REPRODUCIRSE!! con la diferencia que nosotros tenemos metodos anticonceptivos y sabemos como usarlos y sin embargo al 90% de la gente le da lo mismo y punto. Necesitaba sacarme esa rabia que sentia dentro asi que directamente me fui a correr y sudarla, nose si fue lo mejor o lo peor pero algunos altercados tuve porque simplemente no se me quitaba de la cabeza la cantidad de subnormales por los que me rodeo.
Directamente hoy decidi que no podre estar con alguien si se que este alguien a matado un animal por "deporte, diversion o porque le tenia miedo aun siendo mas indefenso y pequeno que el" incluso se que no podriamos ser amigos, asi que espero ciertas confesiones, porque de momento ya he perdido un "amigo" por esa razon y tengo la sensacion que perdere aun mas, y realmente me da igual, creo que las personas como yo han sido creadas para pasar toda su vida en soledad porque jamas nadie nos entendera o hara el intento de acercarse siendo conciente de que todo lo relacionado y mi no es nada mas que un limbo de ideas y sentimientos.
He decidido hace un tiempo volver a ser vegetariana como hasta hace unos anos, lo siento por aquellos que adoran la carne pero directamente yo ya no puedo, la sensacion de asco es mas grande asi que si algun dia quedo con aquellos que leen esta parrafada, porfavor, nunca pedir carne o derivados en mi presencia porfavor. (hablo de cualquier tipo de carne...)

Tengo un sms preparado apunto de ser enviado, sera el ultimo que envio a ese numero, ya he decidido que voy a dejar ir a mucha gente, y se que con esa gente se iran muchos sentimientos y lo jodido es que no volveran, y nose si sere capaz de aprender nuevamente a sentirlos y tal, asi que simplemente hare lo que a estas alturas es lo mas sano, y supongo que despues de estos "cambios" la frescura ira volviendo como dice Sergi, que por cierto....aparecio! se a mudado y me da mucho gusto porque ya no se sentira en una burbuja.
En fin, hay otro punto que quiero aclarar, o mejor dicho recalcar. si no aprovecho a los "amigos" que tengo cerca y solo lo hago por tlfn, es porque en realidad no los tengo cerca, pero seguro en determinado momento nos veremos, simplemente no quiero apresurar las cosas porque tal cual alguien un dia dijo, escribiendo soy alguien muy facil de soltar palabras, en persona tal vez la sorpresa no pueda ser como lo a sido aqui, quien sabe; lo que si es que yo estoy muy conforme con como soy, y el resto en realidad.....

7 mar. 2009

"Sientate y escucha"...(no es dificil)




Estoy en esos dias en los que te sientes totalmente distraida y no tienes un porque. hoy fui a la playa y como no! se me ocurrio acercarme demasiado a la orilla para sentir la humedad en mi rostro y una ola me arrastro con ella para darme "caricias" segun los presentes, fue divertido, menos la parte de tener las bragas, zapatos, pantalon y calcetines mojados..sin contar el abrigo ..pero en fin, eso se soluciona en una tienda y asi fue...el unico problema es que le das un dolor los que te acompanan porque terminas comprando mas de lo que te prondras en el momento.


Estoy asqueada porque Sergi no aparece por aqui, solo por sms o alguna llamada sorpresiva de 1 minuto solo para decir.. "la frescura vuelve poco a poco...nose que hare" y los tipicos sms diciendo que seria genial sumergirse en un oceano de lecturas y deborar cada una de ellas junto a jack y sobre todo un fondo agradable como chris rea... incluso Kundera seria un buen acompanante..


pero sin embargo esta el vacio, todo me esta envolviendo aqui, me absorve y no soy una esponja...o la esponja es un todo, nose, pero como a Sergi le vuelve la frescura a mi se me va, y no es malo, es simplemente extrano. ayer Jordi me dijo que la Belluci es un alien...no es posible que una mujer sea tan perfecta y exista, yo le dije que pasa cada siglo...y ella fue la afortunada, y me solto un "tu aveces tocas cierta perfeccion" lastima que no me crea las cosas que dicen ciertos amigos para comerte la oreja y que les hagas favores tipo..."presentame a la moza esa que tienes por amiga", blah blah, tipico ...demasiado tipico.


Hecho de menos a mis amigos de ares, que cojones, hice amigos alli y que; los eternos amigos que te dicen las cosas tal cual, esos que en persona no tienes, tienes que joderte y tenerlos a kms de distancia y morirte de las ganas de verlos cada vez que quieres o que tienes alcohol y te mueres por que ellos sean parte de tu plan de borrachera a largo plazo, es demasiado triste y patetico comerte la cabeza pensando en lo que paso antes y durante el tiempo que los conociste...no no, patetico no, es vacio porque ahora sigues teniendolos lejos... (tal vez mas) pero lo jodidamente dificil es que la comunicacion es muy corta ahora, y me jode, me jode tremendamente y lo peor es que tal vez ellos no sean conciente de ello y solo yo lo sea.


Este finde se presenta soleado.... sinceramente me la pela, aqui es lo tipico, playa, terraza, traga como cerdos, mas playa, piscina, compras, birras hasta morir, y risas vacias con mascara de pestanas y lapiz de labios pegado a las copas que llevan alcohol...blah blah.


Hace unos dias hice el intento (no salio del todo mal) de hacer sushi... ya lo habia intentado antes pero bueno...esta vez salio genial ....para mi, y tengo prueba de ello, claro... solo aquellos quienes sepan apreciar el sushi en su maxima expresion, y no la mariconada que sirven en ciertos lugares y lo hacen llamar sushi...es triste como algunos matan su cultura con imitaciones.


Hoy he decidido muchas cosas, una de ellas seguir escribiendo aquie lo que me salga... intentar retomar la comunicacion con las personas que adoro y tengo a tomar por culo, dejar ir J porque directamente no le intereso y es mas que obvio, no casarme nunca porque los divorcios son muy caros y no quiero gastar pasta en algo tan estupido, volver a Peru y reventar de la risa tan solo por dos semanas, enamorarme de la proxima persona que me abraze sin tener un motivo para hacerlo, simplemente porque le da la gana y punto, pero sobre todo seguir siendo yo, con mierdas y cosas que no son tan mierda....






Por cierto.... Limon y Nada sabe demasiado bien....si lo teneis donde estais teneis que probarlo...jajajaaja, arriba el sarcasmo!





3 mar. 2009

Empapada hasta los huesos

Hoy me han regalado muchas cosas, desde un piropo algo masticado en castellano (dicho practicamente en aleman) hasta unas flores recogidas a un lado de la carretera, incluso tambien me regalaron una historia que luego pondre y una cancion infantil (en aleman psche) que realmente me gusta. tambien me regalaron una sonrisa de las que te quitan la respiracion, un cd de amy mcdonald, una caricia en el rostro en el momento justo, algo de sabiduria ...pero lo que me han regalado y me a hecho respirar es.."tranquilidad" ...por el simple hecho de saber algo de alguien en concreto, los planes, buenos y malos, las cagadas, los aciertos...TODO! forma parte de un respiro que me dice que no me equivoco, que en el fondo sabia que todo era cuestion de salir y buscar las cosas, de hacerlas por si mismo, de no sentarse a esperar que lluevan ideas y mucho menos oportunidades, simplemente de ir a por ellas, acosarlas hasta tenerlas y luego apretarlas tan fuerte que se fundan en uno y dejen de ser algo aparte de nosotros.
hoy creo que estoy algo contenta, apesar de la lluvia de 24 horas, y el viento gelido en mi rostro, y un corte en la mano, y los gritos de 3 peques durante casi toda la tarde, estoy contenta..

hoy uno de mis gatos comenzo a pasearse por entre mis piernas cuando iba caminando por el bosque...no tengo idea porque lo hacia pero simplemente era obvio que lo disfrutaba, al mismo tiempo que ronroneaba y de cuando en cuando levantaba la mirada para observarme....y por momentos pensaba que me sonreia con la mirada...que me decia "disfruto de tu compania, tu me agradas" ...es increible como un animal te hace sentir eso sin decir una palabra y como un ser humano tiene que pasarse toda una vida intentando demostrarlo con actos tan insulsos y vacios.

Hoy no me extendere mucho...me siento en momento remolino, mil cosas dando vueltas pero algunas salen volando de golpe y aveces el efecto golpe no es muy bueno....asi que me limito a decir que por ahora todo marcha bien, bueno.... marcha bien en cuanto a lo que yo queria que marche bien, nose como sera para la gente que tiene que leer las parrafadas que escribo aqui pero, para mi saber que X se encuentra bien...o que Y a sonreido porque M le a dicho algo bonito....es algo que no tiene precio...simplemente sonrio internamente y lo guardo para mi....nose cuanto durara pero lo disfruto....

y este es uno de los regalos..




“Érase una vez en un lugar muy lejano, donde los dragones se cepillaban a princesas y los reyes tenían bastardos con rameras de tres al quarto, había una pequeña doncella que vestía unos zapatos rojos…
Le gustaban los bailes de máscaras, así nadie podía verle la cara. Su voz era dulce, tenía fama de ser una erudita en los temas más inverosímiles y una deidad en los comentarios cotidianos. Todo ésto, junto a el misterioso rostro, hacía de ella una chica que si cambiabas unas palabras te enamoraras locamente…
Mientras príncipes y reyes le enseñaban todo su ser esperando a que ella hiciera lo mismo ella respondía con evasivas y risas…
Un sapo que vivía apeteciblamente en el centro de un lago, y quién era un gran maestro de títeres, vió como incontables barones caían en la locura del amor y ,tras analizarlos, descubrió el secreto que hacía que todos quedasen embobados de ella.
En realidad ellos se enamoraban de su imaginación… al no ver la cara y al ser misteriosa hacía que los hombres se imaginaran la mujer que ellos querían, ignorando lo qué había en realidad…”











¿Continuará?

1 mar. 2009

Some nights like this...


Dicen unas personas que otras somos como una partida de ping pong: de un extremo al otro. Que no tenemos grises. Me pregunto si realmente es verdad. Esas personas pulverizan con su lógica; cuando buscas apoyo y unos mimos, te vapulean con su "esto es así y así y así".A veces no deseamos la lógica en las cosas, simplemente ansiamos un toquecito en la espalda y un "vamos, vamos, que todo se pasa".Pero no llega cuando lo necesitamos.Hace mucho encontré un libro llamado "Sopa de pollo para el alma". Era un conjunto de historias de esas que te reconfortan: como el protagonista tiene un final feliz, tú te sientes un poquito mejor tras la lectura. Su autor comenta que el título fue escogido porque recordaba a su abuela, que hacía una sopa de pollo caliente y sabrosa que te entonaba el cuerpo en días de frío y lluvia.El problema es que la "sopa de pollo para el alma" debe ser natural y servirse en el momento adecuado. Y, o bien, llega demasiado tarde (o no llega) o lo que te ofrecen es un sopicaldo, que es el sinónimo alimenticio de la lógica.Un ejemplo muy gráfico: tú llegas a casa empapado tras estar en la calle, donde llovía sin parar. La sopa de pollo para el alma te dice que no te preocupes, te acerca una toalla y te hace un colacao.El sopicaldo, nada más abrirte la puerta, lo único que te suelta es un "la culpa es tuya por no haberte llevado un paraguas" y un "ahora enfermarás y habrá que cuidarte".Y eso cansa tanto...


Soledad y necesidad. Palabras rémoras que rondan, más intensamente desde hace un tiempo, a alguno de mis amigos. Yo desde mi cómoda barrera me pregunto una y mil veces qué necesita para quererse un poco más y dejar de echar agua en cesto. Si dejo mi barrera y me situo un poco más allá, dios o quién sea me libre de juzgarle cuando yo también he pasado ( y a lo mejor vuelvo a pasar) por eso. Damos consejos con una facilidad tremenda y peligrosa. Quizá es mi afán protector: simplemente no me gusta que jueguen con mi gente, pero claro... tengo que ser justa y puntualizar que él se inscribió voluntariamente en el juego.Tal vez sea el cazador cazado. Tal vez. Pero lo que si sé es que por primera vez desde que le conozco ha puesto toda la carne y hasta los huesos en el asador. Y quizás también por primera vez se ha encontrado con otra mantis religiosa como es él. A fecha de hoy, todavía no se ha dejado devorar del todo, y estamos entre idas y venidas, entre paranoias y verdades triunfantes.Lo que más le admiro es esa frialdad de no pedir explicaciones ni tomar resoluciones y su curiosidad voraz, que le hace verse en situaciones como esta. A veces pienso que es el Puncet de las relaciones humanas. Que se toma las cosas como experimentos y que lo que realmente le excita es el proceso del experimento en sí, sin importarle que el resultado final sea positivo o negativo. Eso se la pela. No le deseo una estabilidad sentimental normal porque ni él lo es ni se lo merece. Como dicen por ahí, le gustan las que saben volar. Ojalá no cambie nunca. Aunque eso le hace y hará sufrir. Bienvenidos al club de los "quiero más y mejor". Cada día entiendo mejor a Frasier y Nails Crane. Y a tomar por culo la Play Station. Cuidado al mirar por las ventanas; hay algunas que no enseñan nada...


Estoy empanada. Debería estar haciendo mil cosas pero aquí estoy. O escribo algo o me da un ataque al corazón.Hoy hacía frío en la calle. Era como prólogo de nieve. Hoy me he sentido borrosa.Hace unas noches me llamaron "Opaca". Tengo un amigo que se ha convertido en el juguete sexual de una lerda con aspiraciones a Lady Di.Y a él parece no importarle.Este sábado noche mi casa se transforma. Habrá jaleo .¿Sabes lo qué es llorar sin saber por qué? O quizás sabiendo que es lo único que puedes hacer. En Quo Vadis, Nerón coleccionaba sus propias lágrimas. No me hables de tu dios porque no tengo motivos para creer.


Tengo la sensación de haberte encontrado sólo para disfrutarte unos segundos... Te acercas a mí para...no sentirte solo?...



... Hay gente que es como los perros... vuelven una y otra vez... Pero yo creo que soy como un gato... si me riñes... me voy...