30 nov. 2008

Conversaciones en el salto del fraile...


Hace unas horas a alguien se le ocurrio tener una conversaciòn un tanto "bizarra" conmigo...y digo eso porque considerando mi personalidad y la forma de preguntar de la persona..fue muy bizarro. Me pregunto si yo era feliz, si estaba satisfecha con lo que tengo, con lo que soy, incluso si sentia que apesar de que algo en mi vida no funcionara (en particular fue acerca de relaciones sentimentales) estaba convencida de que si no funciono por alguna razon fue...y la verdad es que me senti rara, hasta cierto punto fuera de lugar porque, es logico, ninguna de esas cosas venian a lugar pero ... solo me dijo "tu no estas aqui..nose donde estas pero aqui no estas", con eso directamente me hizo responder a todo.
En cuanto a ser feliz, lo he sido, aun no he conocido a ninguna persona que dijera que a sido inmensamente feliz por mas de un año..al menos yo no he conocido a nadie, y yo no lo he sido...y por ahora no lo soy, estoy conforme; si....pero no soy feliz, me ahogo en mis lagunas mentales, divago en el pasado sin arrepentirme..pero divago, sueño con el futuro y lo veo muy lejano..hay cosas, personas y momentos que veo hasta un tanto imposibles, disfruto de la felicidad ajena y eso me hace sonreir, sobre todo si los que yo quiero son felices, ironicamente me hace "feliz" saber que a quienes adoro pasan por una etapa genial...y espero que sea muy larga...pero la respuesta a eso fue un no. La satisfacciòn que tengo tiene que ver con logros personales a nivel trabajo y tal, con eso estoy satisfecha pero no contenta, aspiro a demasiado, me exijo sin limites pero eso solo en cosas que todos queremos (logicamente) pero que a la larga es solo la "fachada" de lo que somos, y no quiero ser siempre una fachada...ahora mismo siento que soy incapaz de enfrentar ciertas cosas, cosas que constantemente retraso, retornos...visitas, conversaciones, miradas, algun lo siento..y muchos te perdono, los retraso porque no me veo capaz de dar ese paso ...y para mi es una lucha diaria, intentar dar medio paso a la vez y por fin decidir que de nada me sirve alargar las cosas...eso solo lo empeora todo, en el peor de los casos claro.
Al final de todo eso esta persona me dijo que no habia contestado algo muy importante...que si sentia que apesar de no funcionar una relaciòn en mi vida ..me arrepentia y tal (.....) y la respuesta fue asi...

(10 minutos de silencio y unos cuantos sorbos al mojito mientras miraba por la ventana al malecon que daba exactamente al mirador de la playa) (un suspiro...un mirada al suelo ...y los ojos brillando) .... no me arrepiento de ninguna cosa que hice en mi vida, aunque algo no funcionara como me hubiera gustado, no me arrepiento, porque de cada cosa que hice sea sola o acompañada, aprendi algo...y eso es lo que importa, no se trata del tiempo ni de las personas que han pasado por mi vida y no se han quedado, se trata de que he disfrutado, me han disfrutado, he reido y hecho reir, he amado y me han amado, he llorado y se que han llorado por mi, y estoy segura que cada silencio incomodo no a sido en vano, todo a sido por alguna razon y estoy segura que en algun lugar, momento..espacio.... lo que tal vez no fue podra ser...

La persona a quien conteste sonrio, suspiro y atino a decir "tal vez deberias decirle eso a la persona que te tiene en la cuerda floja..." y yo rei...pero rei de los nervios, rei de pensar en las respuestas, rei pensando que ...podria hacer estas preguntas a esa persona??? umm pero los silencios incomodan..los silencios encierran muchas cosas....los silencios son dificiles de tragar... pero sin embargo aun siento que los silencios sabiendo que el que calla esta alli..son mas llevaderos que una espalda alejandose de ti.