27 feb. 2009

Diluida...

... La sensación esa de no encajar en ningún lado es frustrante... aunque últimamente ya ni eso. Una amiga dice que el problema es el entorno; quizá tenga razón. No se puede estar siempre en lo alto de la escalera e intentar que los de abajo suban. Quizá después de todo tenga razón y el medio me perjudica.A veces me pregunto si hay más gente que sabe cómo es eso de no importarle a nadie...Pero creo que no. Todo funciona demasiado deprisa. Nadie te mira; nadie te cuida; nadie se para. Nadie está obligado.

"...Dicen que las princesas no tienen equilibrio; son tan sensibles que notan la rotación de la tierra.Dicen que son tan sensibles que enferman si están lejos de su reino y hasta pueden morir de tristeza..." Y yo me siento invisible...

22 feb. 2009

Cuantas cosas se pueden decir con los ojos?


Creo que las personas que lloran con frecuencia deben intentar hacerlo al aire libre, la sensacion del viento gelido rozando tu cara y secando tus lagrimas es casi perfecta, y sobre todo si cierras los ojos, claro que no se lo aconsejo a las personas que tienen las pestanas muy largas... aunque es tan increible como se enredan las de arriba con las de abajo...puede ser peligroso con eso del frio ....las cosas se congelan verdad?. hace unas horas hable por telefono con dos personas, una fue de casi 40 minutos a unos pocos kms de distancia, y otra fue de poco mas de una hora, con alguien a demasiados kms de distancia ... y por cierto, llevaba mucho tiempo sin oir ese acento, la primera conversacion (como siempre) estuvo llena de sarcasmo divertido, de silencios de suspiros con un "en fin", de me encantaria hacer eso y de "hasta la noche".... en este caso puedo decir que alguien me entiende a medias, creo que en un 70%, lo cual es reconfortante pero, aun queda un 30% que es agobiante ya que deja brechas abiertas a pensamientos dementes y tonterias de paso...pero es cuestion de someter a la cabeza a las pajas mentales y demas, verdad?.

la segunda fue con alguien a quien conozco ya hace umm nose....mas de 3 anos creo yo; hablamos de tantas cosas, del pasado (ironicamente) de la vida que llevamos ahora, de lo desconectadas que estamos, de las estupideces que nos enteramos, de esas tonterias que soliamos decir y hacer, y de los miedos....bueno, yo hable de admitir cosas que no me gusta, ella hablo de mi frialdad y de mi insensibilidad...yo por supuesto dije que hay cosas que son obvias y otras que toma tiempo, pero bueno....blah blah hay cosas que acepto asi de simple. apesar de no haber dormido toda la noche (multiplicado por 3) y de que mi estomago nuevamente no aguante nada dentro por mas de 15 minutos, apesar del intenso dolor de cabeza y las pocas ganas de dormir, y la neurosis cronica, y la depresion cercana, me siento genial y esas conversaciones me llenaron de vida, ya que ultimamente solo me rodeo de deficientes mentales con manias y estupidas fobias, y bueno....supongo que es lo que toca ya que "yo" acepte todo esto.... y antes que lo olvide necesito hacer una nota aclaratoria. no necesito decir que nadie se vaya a la mierda ni que dejen de hacerse pajas mentales con respecto a mi, la gente es libre de pensar lo que quiera y yo de escribir lo que quiera, simplemente que mis dedos no van acorde ahora mismo con mi cabeza, todo esto que escribo sale de ella pero no de mi boca, mi boca esta olvidando la forma de gesticular las palabras ya que al final estas no se entienden, tal vez soy yo o tal vez los demas que escuchan todo distorcionado.... asi que lo mejor en estos casos es hacer silencio y .."enjoy".. aclarado esto creo que se sobre entiende y no hay mas que decir....simplemente que ya volvera esa parte que esta un poco de paseo, solo necesito ajustarme al molde, y acostumbrarme a ciertas cosas y circunstancias, ya lo dije y lo seguire diciendo, yo no puedo vivir toda la vida atada a reglas y parametros...impongo los mios y por a o b sigo los populares, pero directamente no puedo y no me gusta vivir pendiente de si lo que hago esta bien o mal, o de si gusta o disgusta...es actuar y seguir.

Bueno! me perdi...asi de simple, el viento me tiene distraida, y me duelen los brazos, y el cuello me palpita y es senal de estres; a algunas personas se les concentra en los pies, a otras en los hombros o cabeza, a mi en el cuello, y se torna rigido y es doloroso pero se aguantar el dolor fisico demasiado bien...lastima que no ocurra con otra clase de dolores..pero oh...bueno, no podia ser perfecta verdad?.


pausa breve..


Nunca os a sucedido que algo os duele demasiado como para pensar? pero en determinados momentos es realmente necesario el pensar y este es uno de ellos. ahora mismo necesito pensar y abrir mi cabeza para encontrar esas fallas de las que las personas que me conocen haban, encuentro muchas cosas fuera de lugar pero me cuesta demasiado encontrar esos puntos "negros" y tal...ya los encontrare, supongo...


Creo que le dare otro repaso a un libro que un buen amigo me envio al AP, fue sorprendente llegar a correos y abrir tu AP y ver lo tipico....cosas por pagar, publicidad estupida por si quieres tarjeta x o chorrada y, incluso alguna postal desde a tomar por saco que te da una sonrisa de lado por 5 segundos y de pronto un papel de una caja que viene de ... asi que vas a la recepcion y alli esta, verde perfecta y el tamano justo.... firmas, y es de wooo, el 70% que te entiende con un libro genial al interior, una carta que no consigues leer porque escribe fatal, un par de cds con notitas especificas de cuando hay que escucharlos, que ropa llevar y en que circunstancias, y una simple y perfecta flor de jazmin de la india metido en un diminuto frasquito color naranja...(donde lo consiguio?) y es tan perfecto que el acto seguido es llamar y que te conteste una voz diciendo "solo dime que seguiras los pasos y me haras feliz" y colorin colorado....no creo en los cuentos de hadas pero si en los grandes amores que te dejan heridas abiertas porque son los verdaderos y en los amigos que te joden la existencia porque te quieren a morir...:-)

21 feb. 2009

Algunas cosas duelen para toda la vida..


y es verdad eso de que cuando se cierra el telon es porque es el final de algo, o tal vez el comienzo de ese algo nuevamente...repetitivo y cronico, incluso aburrido y sin sentido pero se cierra y punto, mientras la gente observa y como en mullholland drive, la musica de fondo acompana las lagrimas que ruedan y la sensacion del final, las manos tiemblan y una sonrisa asoma a media cara, es una sonrisa un tanto amarga pero no puedes evitar que salga, porque los que sonreimos cuando lloramos es por expulsar emociones, simplemente aun no aprendemos como y experimentamos con las que conocemos hasta saber cual es la correcta.

Hoy me han dicho que soy un torbellino atrapado en mis emociones y en algunas ajenas, hoy me han dicho que mi sonrisa ilumina hasta el lugar mas oscuro, hoy me han dicho que mis ojos estan muertos, hoy me han dicho que cada dia parece que algo de mi se va y no volvera, pero lo que mas me dolio hoy a sido que nada de lo dicho alla sido entendido por mi, lo mas incomodo es que el fondo que acompanaba todas esas palabras han sido miles de risas y gente disfrazada, y la cancion mas hortera del momento, y gente bebiendo rodeado de peques mientras estos creen que esa fiesta es para ellos, y los adultos directamente la convierten en una reunion de alcoholicos nada anonimos. hoy me a jodido darme cuenta que estoy muy cerrada, que cada vez que deberia decir algo directamente no lo digo, simplemente lo pienso, hago un gesto con la cabeza pensativo y lo dejo ir ....que vuele en mi mente sin ser expuesto, y la gente se pregunta (gente es generalizar estupidamente) si acaso siento o si ya deje de hacerlo?, y yo me pregunto, que hay de malo en llorar a solas? que hay de malo en tener motivos para observar sin saberlos? que hay de malo en no saber porque te hundes pero sin embargo te gusta estar hundida....alli nadie te molesta ni interrumpe tus pensamientos, nadie los mancha con memeses, nadie te dice que las cosas son de tal color porque asi lo estipula la vida, no joder a mi me da la gana de poner el color que yo quiera a cada cosa o en las circunstancias que sean.

No me gustan las cosas pre establecidas, no me gustan las ordenes, no me gusta que me digan que no puedo hacer algo cuando se que puedo hacerlo y debo hacerlo, no me gusta que me miren de reojo y piensen mil cosas de mi y se las callen, me jode tremendamente la gente que se mete donde no debe y que sabiendolo se revuelque en ese mar de mierda, mentiras y estupideces creadas por sus vidas vacias y sin sentido, no soporto la injustica que se comete con los animales, y me jode mas aun que quede impune mientras un negro idiota se preocupa por los gordos sueldos de un monton de subnormales en vez de prohibir y sancionar cualquier tipo de comercializacion de el maltrato animal, detesto al ser humano en muchos aspectos... eso me haria detestarme a mi, lose!!, pero simplemente siento que cada dia que pasa nos deberian hacer a todos lo que nosotros mismos hacemos contra otros, sean de dos patas, de 4 o de un millon... y por alguna razon luego de escribir todo esto, aun siento que me ahogo y asfixio, porque mis palabras salen de mis dedos completamente helados pero no de mi boca.... y mis ojos estan inyectados en sangre por la rabia que siento hacia muchas cosas, es increible que sabiendo todo lo que se y sintiendolo por momentos, sea incapaz de dejarlo salir a viva voz.

Ayer por fin dije algo que me callaba, creo que se lo dije a quien no debia pero punto!, lo dije y ya, y me senti sucia al decirlo, porque no esta bien pensar cuando no te piensan, no tampoco ......(borrado).


Tarde o temprano las personas pagamos con la misma moneda nuestros actos, buenos o malos pero son cobrados.... solo espero que los malos actos que se comenten todos los putos dias en este puto mundo, sean cobrados sin compasion...





(he decidido que no me interesa mas relacionarme con esta sociedad)

18 feb. 2009

A las 4 de la madrugada nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado pronto.


Esta noche conectando puntos, pensaba que en mi vida he tratado de hacer dos cosas: decir la verdad y no herir a nadie. Pero nunca he podido hacer ambas cosas a la vez.

La educación es quizás el método por el cual una persona adquiere más alto grado de prejuicios?
También esta noche, alguien o algo me ha hecho recordar una frase de Paul Valery: “Los libros tienen los mismos enemigos que el hombre: el fuego, la humedad, los animales, el tiempo, y su propio contenido”.
Y escuchando a Sabina creo que en el amor, lo de menos es el insulto. Lo grave es cuando empiezan los bostezos.


Creo que la mayoría de la gente prefiere confesar los pecados de los demás. En lo que parecemos, todos tenemos un juez. En lo que somos, nadie nos juzga. Porque uno no se reforma, sólo pierde fuerza con el tiempo. Ya sabes, si quieres justicia, vete a una casa de putas. Si quieres que te jodan, vete a los tribunales.
Porque las cadenas del hábito son generalmente demasiado débiles para que las sintamos, hasta que son demasiado fuertes para que podamos romperlas. Porque la felicidad siempre viaja de incógnito; sólo después de que ha pasado, sabemos de ella. Pero en el fondo, son las relaciones con las personas lo que da sentido a la vida.
Abstenerse de recuerdos a veces es una cuestión de supervivencia.
Debería estar durmiendo, pero eso, sólo “debería”. La canción que estoy escuchando ha sonado ya 4 veces y va camino de una quinta. Dios salve al “repeat all”, y además con su pequena pausa de segundos para hacerte perder la noción y convertirse en un bucle infinito que suena de fondo.
Esta semana alguien me a mentido. Es una mentira piadosa, de esas que tanto le gustan a Sabina. Digamos que ese alguien no adivinó algo sobre mí, sino que otra personita le dio la información. No me molesta en absoluto. La mentira piadosa queda mejor para ciertas maniobras de aproximación. Yo hago como que no sé nada y queda guardado; igual que cuando eres niño y metes tus canicas en una caja de galletas.
Todo está en silencio y ahora me siento como la salsa agridulce de los chinos: todo el mundo te pide pero no gustas a todos. Y eso que la palabra “todo” para mí ya implica demasiado. El resto de detalles lacrimógenos, no son necesarios. Y hablando de noñerías, acabo de recordar que tengo un libro de poemas de Neruda que para lo único que me ha servido es para que alguien se haga alguna que otra ralla. Sobre valorado. Pero claro, qué puedo decir yo, que considero que el señor Sabina y el aprendiz Iniesta son unos románticos empedernidos..

Igual que sitios como my space. El horterismo debería estar penado. He visto el site de 2 personas y casi me da algo. Un atentado al buen gusto. Todo lleno de formatos desproporcionados y miles de gifts inútiles parpadeando. Cómo echo de menos el buen gusto.
Ya es la 01:53 am. No sé si encender el mac y poner algo de fondo o planear el fin del mundo. Debería ser ya viernes. ¿Alguna vez te han lamido la cara interna de las muñecas?. Deberías probarlo. Estoy en estado de “no sé”, que es la respuesta que siempre damos cuando realmente sabemos lo que queremos o esperamos.
P.d. Sergi… tráeme algo del Bread & Butter de este año…
P.d.2 Creo que todo el mundo debería ver ciertas películas. Algunas son básicas como Dogma, Transpotting, Muerte entre las flores, Sin City y Pulp Fiction…
P.d.3 John ha decidido manifestarse. Está fatal. Esa vena inglesa que tiene… Y para colmo, no acentúa :-/....

17 feb. 2009

La frente muy alta, la lengua muy larga y la falda muy corta...

No tengo nada en contra de la gente que decide golpearse repetidamente contra un muro.
No tengo nada en contra de las mujeres que mantienen a un hombre. Al fin y al cabo es un trueque: cambian un plato de comida y el no sentirse solas por unos cuantos polvos no exclusivos a medianoche.
No tengo nada en contra de los hombres que se dejan amamantar emocionalmente durante escasos segundos a cambio de decir “eres la única”, “te quiero” y “no lo volveré a hacer”.
No tengo nada en contra de esas personas que tienen más cuernos que un saco de caracoles. Sobre todo cuando es consentido, conocido y, por supuesto, negado. Como dice el refranero español: no hay mejor ciego que el que no quiere ver.
No tengo nada en contra del miedo a la soledad de esas personas cuya estabilidad mental y emocional es inversamente proporcional a las cañas que se toman.
No tengo nada en contra de los actos infantiles que algunas personas leyeron en el Súper Pop. Ya sabéis, tipo “cómo hacer que tú chico se vuelva loco en la cama”, “cuélate en su correo” “vigila si te es fiel”, etc.
No tengo nada en contra de quién se droga sin saber por qué o para qué. Simplemente porque “es lo que toca”. Y se amparan en los efectos secundarios para dar permiso a sus instintos.
No tengo nada en contra de la realidad virtual, a pesar de la incompatibilida de ambos términos en la misma frase.
No tengo nada en contra de esas personas que se creen más inteligentes que los demás. Disfruto de su rabia, impotencia y de las etiquetas que se cuelgan, sin más efecto que un leve gimoteo.
No tengo nada en contra de esas personas que se montan numeritos sexuales propios de películas de Esteso y Pajares. Seamos realistas, guarrear con fruta !!! con el hambre que hay por el mundo.
No tengo nada en contra de esas personas que estudian una carrera para terminar trabajando de teleoperadora o de lameculos.
No tengo nada en contra de esas personas que creen que una mentira repetida 100 veces, se convierte en verdad.
No tengo nada en contra de quien suplica y, al no conseguir objetivos, intenta (y remarco el “intenta”) molestar.
No tengo nada en contra de esas personas que se saben mediocres.
No tengo nada en contra de esas personas que tienen 2 o 3 vidas al mismo tiempo.
No tengo nada en contra de esas personas que no predican con el ejemplo. Ley del embudo que diría Storm.
No tengo nada en contra de esas personas desprovistas de clase, saber estar, experiencia vital y emocional.


Y fueron felices y comieron perdices.


Ah no !! que hay crisis…
Y fueron felices y comieron… pollo asado.







Los tiempos estan cambiando.
Afortunadamente?
No soporto la mediocridad....es como un perfume barato y dulzon.





16 feb. 2009

Resumen de.... (part 2)

He leido esto todo el dia... "cuantas cosas se pierden por miedo a perder", y aveces aunque joda tenemos que aceptar que quienes te dicen esas cosas o quienes te las ponen indirectamente (esto es una estupides porque sabemos de que van las indirectas) tienen la suficiente razon como para morderte los dedos o la lengua y no decir lo que en el fondo deseas porque.....sabes que cuando hay razon...simplemente!, eso...

Antes de venir a felanitx se me ocurrio la genial idea de grabar a isabella haciendo tipicos sonidos de bebes como gugugaga o oohooh blah blah, esos sonidos que todos conocemos y tal, y los puse de tono en el movil y lo olvide, y hoy a santy se le ocurrio curiosear algo en mi movil y puso la voz de isabella en todos mis tonos, sms, llamadas, etc etc....y os imaginais la sorpresa? olvide la ultima vez (es mentira porque fue el 22 de enero) que sonrei como hoy, pero una sonrisa de varios minutos seguida de un suspiro y un... es increible que algo tan peque te haga sentir tantas cosas...pero cierto!, esto me hace pensar, sentir y sobre todo desear tener crios en un tiempo, pero aun no decido en cuanto tiempo.
he decidido que no me gusta el viento en felanitx, me congela la cara totalmente (sobre todo cuando estamos en portocolm..uff) incluso me hace llorar porque....vaya horterada pero tengo los ojos sensibles, y tal vez esto va con segundas, tengo los ojos sensibles con el clima y tambien con ciertos tipos de lectura...entiendase porque gente o "gentes" que escriben estupideces en notitas o emails o donde sea...tengo ojos sensibles y punto, lo recalco cuanto sea necesario!.
cuando desperte hoy tenia junto a la mesa de noche un snicker, tokio blues en la pagina 78, una caja de tissues a medias y unos cuantos en el suelo :-/, ademas del ipod perdido entre las sabanas. los calcetines perdidos entre el edredon, el tlfn sin bateria, y una sensacion de querer recordar algo y no poder, y saber que anoche hable con alguien durante unas horas pero no lo recordaba, compare el olor de tierra mojada tanto en madrid como en lima y aqui.... y mi conslusion fue que amo el olor de la tierra y si esta humeda aun mejor, pero admito que en lima era agradable....sobre todo por la humedad y tal. joder todo huele a viejo, umm ese olor particular que a muchos nos encanta y que otros odian, lo complicado de que a algunas personas nos guste ese olor es que se crea la idea de que vivimos en el pesado, y no, vivimos el presente a destiempo, y el futuro con mas intensidad...y el pasado se queda tal cual, lo vivimos lo que dure, lo dejamos, lo sentimos intensamente por 10 minutos (ultima vez) y lo dejamos ir, en el mejor caso es lo que se debe hacer y al final es lo mas sano, y a quien no le gusta hacer cosas sanas?.en fin...

las casualidades existen decia uno de mis hermanos hace unos dias al volver de Montpellier, y el otro decia que Roma es deliciosa en este mes, supongo porque no hay...muchos guiris?? nose, debe ser eso. y yo me repito ahora mismo, si pudieras cambiar algo de lo que estas viviendo ahora mismo, lo harias?




absolutamente no.






(la proxima tendra firma...pero las continuaciones deben seguir tal cual)




pd: tranquilo que no me olvide de ti.

12 feb. 2009

Resumen de...(part 1)

No tenia idea de como comenzar habiendo pasado tantas semanas sin escribir nada, y sabiendo aun lo que habia dicho "tengo mucho que escribir y lo hare", pero sigo sin saber por donde comenzar y es un poco complicado pero aqui voy.
Mas de 3 semanas, ya no estoy en ese pais fantastico que conoci por casi 24 meses, gente fantastica, muchas risas, momentos raros, demasiadas cosas como para resumirlas en simples palabras, son sensaciones, vivencias y demas que simplemente no voy a enumerar porque me tomaria toda la noche y mas en hacerlo, asi que sobre eso solo puedo decir que la segunda vez jamas sera tan buena como la primera pero se que sera buena y esta vez no seran 24 meses, seran solo unas semanas y seran con la intensidad de todo ese tiempo atras.

2 dias en madrid ufff, dolor de brazos por isabella pero sonrisa total por verla, tobillo torcido y demasiado dolor, frio y jet lag, muchas birras y mis hermanos hasta las tantas, cita cancelada con marisol y javi y lo siento muchisimo pero nos queda pendiente y lo haremos. suspiros por no poder ver a alguien y no saber nada de el, viejos amigos saltando con regalos en un domingo a las 7 de la manana, un hasta luego y nuevamente avion arriba.
mallorca y santy ....con acoplado alfonso jajaja, abrazos y bienvenida a tu nueva vida, aire puro, cerrar los ojos y hacer fotos mentales, mirar atras unos segundos y ver como las demas fotos se tornan en sepia y es aun mas precioso. hablamos de planes, madrid nuevamente en abril, bilbao en julio DM in concert, croacia y austria en octubre, creo que incluiremos alemania en algun momento estando tan cerca. estar clavada a la tienda de mallorca y sentir que es mia no siendo mia jajaja, sumergirme en la banera por un minuto con los ojos abiertos al mismo tiempo que sergi grita en el altavoz del movil "tiburonnnnnnnnnn" (risas) las bromas de alfonso a las 2 de la manana cantando quiero regalarte blah blah, muchos alemanes en la tienda, mallorquin en practica, gimansio y mucho sudor y wenorros, clases de equitacion gratis wooho! pero hermetismo, aislamiento, poco acercamiento y sobre todo silencio, decido observar y no relacionarme del todo. hay cosas y personas que echo tanto de menos que no sabria como explicarlo, simplemente es saber que ya no estan y las probabilidades de que vuelvan a estar son practicamente nulas, y es por voluntad de ambos lados, aprendi a no prescionar mas de la cuenta o de lo contrario simplemente alejamos mas aun.

Ahora mismo echo de menos una voz, una sonrisa especialmente hecha para mi, y un te quiero tan largo y tan intenso que aun siento el eco. ese eco ya se alejo pero aun lo siento, y me doy cuenta que estoy rota, que necesito repararme de alguna manera y la unica forma es no tener acercamientos intensos, no intentarlo por ahora, solo observar y dejar pasar todo frente a mi sin intentarlo, porque se que esta vez seria yo quien pueda lastimar y no salir lastimada, y nose que es peor en este caso pero, vamos a dejarlo asi, porque se lo que quiero y lo que no quiero, porque se como desearlo y como no, porque se como atraer lo que quiero y como alejarlo, pero nose como olvidar-te y estoy aprendiendo nuevamente a hacerlo....






(esta vez no hay firma, lo dejaremos tal cual porque me siento mas anonima)